Юмор в пару строк

[лонжерон23]

Если бы "автомобильные" проблемы и неполадки преследовали обычного человека, его посещали бы примерно такие мысли :
Летом я ходил в шлёпанцах, и всё было замечательно, но осенью на шерстяной носок они не лезут, и зимой по снегу - скользко, всё время падаю. Что посоветуете - просто ходить с осторожностью, или на левую ведущую ногу всё-таки надеть валенок
***
Мне 29 лет, вес 89 кг, я курю, выпиваю и никогда не занимался спортом. Когда я бегаю, я развиваю максимальную скорость 15 км/ч. Хочется быстрее. Если вставить в нос ватные фильтры я побегу быстрее Или лучше поколдовать с "мозгами"
***
Вчера упал, разбил лицо. Сломал челюсть, потерял несколько зубов и заработал синяк под глазом. Времени привести себя в порядок нет, а работать надо. Как думаете, если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры
***
Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал. Вечером вышел с работы, мне стало плохо, я упал. В животе сильно урчало, и сколько не старался, идти дальше не смог - только с чужой помощью. Не знаю, что и случилось, или еда кончилась, или съел что-то не то

***

Все мои друзья принимают звук каждый день, а мне лень 0 иводы жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день моются и в душ ходят

***
Где лучше ночевать На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома Посоветуйте.
***
Друг ( ему 20 лет) упал с крыши, сломал позвоночник. Надо делать операцию на позвоночнике, но к врачам идти дорого, да и сами знаете, как сегодня лечат. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь.
***
При ходьбе, когда поворачиваю направо, что-то стучит внизу. Советовался с соседями по подъезду - говорят, такой стук у всех, на максимальную скорость бега не влияет, рекомендуют не обращать внимания. Или всё-таки поменять коленный сустав
***
Хочу выглядеть круто. Собираюсь купить обувь на пять размеров больше. Но знакомые говорят, что будет неудобно ходить и есть буду больше. Правда ли это
***
Медленно бегаю. Всё время обгоняют. Друзья посоветовали питаться не в ресторанах, а в "МакДональдсе". Якобы там еда калорийнее. Попробовал - понравилось. Но теперь боюсь - не сожгу ли себе желудок

[Стож]

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Добавил через 4 минут
Баян, но может кто-то не слышал:

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

Добавил через 2 минут
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

[Andrey2705]

Заканчиваются новогодние праздники.Муж сидит перед телевизором,ещё не переболевший.Заходит жена в комнату ставит в бар дорогой коньяк и грит "Будет стоять до 23 февраля". Мужик встаёт снимает штаны показывает пальцем на член и грит "Лежал и лежать будет до 8 Марта".

[Medved76]

он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

[CTEPX]

"кто о чем, а вшивой о бане" (это я про документы на новый двигатель и проблемы с фаворит-моторс)
Сегодня услышал по радио скороговорку: декларант декларацию декларировал декларировал и недодекларировал )))))

[OEV]

Сейчас на работе:
звонок, поднимает трубку мой сотрудник, ему рассказывают о какой то проблеме. Он говорит:- "Нажмите правой кнопкой на моем компьютере", оттуда "По вашему?"
все патсталом

[Vicktor2009]

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

[GeodeZ]

"Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума

[Стож]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

[Стож]

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

Добавил через 2 минут
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.

Добавил через 40 минут
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...

[constax]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и
предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей
детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон -
порвался гандон, это Светка -
не растворилась таблетка, это Венечка -
бракованная свечечка, а это, Серёжа,
мать его ети, который после сорока
пяти!!!

Добавил через 12 минут
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесьПоскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[TarZaN63]

http://darksnoel.livejournal.com/343064.html#cutid1
*******************************************************


"На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить,
исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается,
расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с
какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды
попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько
душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного
вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем
одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем
утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней
рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду
увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так
как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен
увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:

Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор,
пока он не взорвется.

Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,
пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я
пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней
прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад
уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не
может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность:
Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что
объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".

[лонжерон23]

Здорово Если ад замёрз и больше не принимает , то можно грешить напропалую .

[Accent-58]

http://85.234.44.133/yuyu99video.flv 7 метров

[GeodeZ]

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба.
Супергерой - ударник.Несёт стране золото.
Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун.
Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн.
Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Магнитыч.
Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты. В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.