Юмор в пару строк

[Сергей Петров]

Поломка без причины-признак made in china

признак made in Russia

[anton_gl]

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
— Нам тут, б*****, не до шуток!

Приехал Иван–Царевич в город Париж,что по–над Сеною–рекою.Зашел в ресторан "Maxim's",что на улице Рояль. Глянул в меню да и заказал блюдо дежурное–лягушку печеную. Принес ему половой блюдо то, да не удержал–соскользнула лягушка, о пол грянулась да и превратилась в девицу красы невиданной.
Бил, бил ее Иван–Царевич о предметы разные,твердые да тупые–не превращается обратно в лягушку...
Пришлось так жрать.

Я еще помню те далекие времена когда ping доходил до нескольких суток переписка была своеобразным занятием. Человек пишет пост и он начинает путешествие. Сначала пост отравляется на узел в своем городе, с него попадает всем желающим из этого города. Некоторым ночью, а некоторые видят его только утром. А ответы пишут на следующий день. А в другие города он попадает ночью, ну так было заведено. А в еще другие дальние города может докатиться через сутки и больше. А потом примерно с тем–же опозданием начинают приходить комментарии. Комментарии на комментарии.
А теперь суть. В одном таком тематическом сборище кто–то просит рассказать анекдот про тыгдымского коня. Естественно его земляки ему быстро отвечают анекдотом. Вопрос исчерпан? Ну так было–бы совсем просто. Утром жители дальнего города видят просьбу но еще не видят десятка ответов с анекдотом. И что делают — пишут анекдот. А потом из самого дальнего города.. И через день на город источник накатывает волна ответов с анекдотом, который все уде двадцать раз прочитали. А потом еще волна из самого дальнего города. А на встречу уже движется волны мата, стонов и проклятий. И через двое суток обратная волна из самых дальних городов. И неделю–две тыгдымский конь носится во все стороны обростая ругонью и проклятьями.
Дааааа было время

Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам 3.14@дец!

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

[VadSom]

Идет мужичок в спортивной куртке и шарфом красном с серпом и молотом, навстречу ему толпа фанатов
- Эй, мужик! Ты с какого, это клуба?
-Нету уже этого клуба... про...ли

[Corsar]

В общем, еле закопали.

Убил напрочь!

[dyadya Vova]

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

[anton_gl]

Не понимаете вы тонкую девичью душу! Псаки была в одном сапоге потому, что она - ЗОЛУШКА.

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный Барак.

Ну баянчик под занавес...
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

[Владимир Ростов]

— В чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

[Medved76]

Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

В тему:
-Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Одиннадцать, и не размешивай, я не люблю сладкое!

-Тебе сколько ложечек сахару?
-Дома-три, в гостях-восемь!

[лонжерон23]

Умирает старый еврей и просит заварить ему чаю и положить а стакан три ложечки сахара.
-- Я дома всегда клал в стакан две ложечки сахара, в гостях -- четыре, а хотелось то всегда три.

[vasco]

Все идет к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил 11-летний Володя Путин...

[Lev5511]

[ЯВР]

Так сказать трудности перевода.

Вы думаете чё они там на западе так Путина боятся???? А вы попробуйте в онлайн переводчик ввести Put in(именно раздельно).

[fishvrn]

Доброе утро, любимая!
Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
А меня не трогали.
А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...


-пап , а ты моряк?
-да
-расскажи о своей кораблятской жизни!

[dyadya Vova]

Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.

[anton_gl]

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт
в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..

Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

- Что такое опера?
- Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг-звонок.
-Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
-Ну...это... здорово!
-Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
-Ну... это... сдох!
-Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " смотрю в окно, вижу-Васька ползет по крыше, ой, вижу-сорвался, ой-зацепился, висит, ой, упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама?
-Ну...это... ползет по крыше...