Юмор в пару строк

[Medved76]

Муж подарил цветы. Теперь она думает, либо она хорошо себя вела, либо он плохо.

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая,
какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

[Борисыч]

- У меня две новости...
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

[Gubkin]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду

[anton_gl]

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые теряются, предназначены для опыта.

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Гранта»!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Брать от жизни все — негигиенично.

[Колпакoff]

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидора@ам морду набить.

[YAN]

[anton_gl]

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

[Medved76]

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

[anton_gl]

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.

Мужчина в графе «семейное положение» написал:
Безвыходное: жена, теща и четверо детей!

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

[Medved76]

Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

[Стож]

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

[Lugavik]

В США гнёзда ос-убийц уничтожают мыльным раствором под давлением. Брызгают прямо в гнездо, у ос слипаются крылья, их собирают в совок, выкидывают на помойку. После такой процедуры осы чуствуют себя униженными, и быстро дохнут от стыда.

[sotesu]

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

[YAN]

Матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

[anton_gl]

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. НЕ... ну не 3,14дарасы?

Добавлено через 5 минут 34 секунды:
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.