Юмор в пару строк

[Евген-Т]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако??! За что?!! Там меху-то – с ладошку!


На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

[YAN]

Там меху-то – с ладошку!

Убил!

[Litvin]

Там меху-то – с ладошку!

Пошел к соседке соли попросить,посмотрел заодно.

Нет там никаго меху

[Махно]

Нет там никаго меху

Развратник

[Сергей Петров]

там никаго меху

у нас счас лето, жарко. А у чукчей холодно. Странно соседка соль дает Может под словом "соль" там у вас секаса подразумевается

Добавлено через 1 минуту 13 секунд:
А где смотрел? не под мышкой ли? Соль там обычно

Добавлено через 1 минуту 27 секунд:

Развратник

Юра, после твоих фоток в папахе, выложенных на форуме, с девахами, он не развратник

[Махно]

после твоих фоток в папахе,

Это шоп

[Litvin]

он не развратник

Это точно.Я же не говорю сразу заходя: Давай трах-тибидах. Сначала про соль,про жарко,мех

[Сергей Петров]

Типа кашу из топора сварил - пришел за солью, а в итоге....
Соседка за сахаром не приходила?
Ты, это, смотри, ведь соль и сахар это белая с косой. У соседки муж в командировке поди???

[Medved76]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
"Финансовый кризис нас не затронет. Потому что! Я вам точно говорю."
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
"Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры."
"Ох!"- сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
"Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!"
"Во даже как!"- ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
"Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем!"- не поморщившись выпалил Министр Строительства.
"Да что ж такое, а?"- взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. "Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет."- солидно сказал Министр Обороны.- "Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит".
"Мама!..."- пискнуло население и начало копать землянки.
"Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!!"- внушал Президент. "Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!"
"Да что ж вы там такое готовите, звери?!"- закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. Отсюда мораль - в человеке все и всегда должно быть чисто. На всякий случай!

[Колпакoff]

В воинской части-просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание следят за сюжетом. Наступает кульминация-главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего любовника. Заломив руки, она с рыданиями обращается,казалось бы к зрительному залу:-" Что же теперь делать?!" С заднего ряда-чёткий ответ прапорщика весь день проторчавшего на стрельбах:-" Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж!"

[morbid]

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая...
Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х...ёвинку с лапками?!

[Medved76]

Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье.
В дресс-код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.

[Бубайло]

Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосет, как не может сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. Не вопрос.
Не любит михайлово-стасовых песен
И Лепс абсолютно ей безынтересен
Ее головные не мучают боли
Ей важно все тоже, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт

По моему, все таки Коля 3,14здит....

[Medved76]

Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.

[anton_gl]

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.

Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным.
Правильно говорить "еврейскость".

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"