Юмор в пару строк

[Борисыч]

Не надо так на меня молчать!

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себе рюмку водки…
Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

- как кота зовут?
- Фидель.
- а почему Фидель?
- потому что Кастро.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и
выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Истерика - это женский способ развлечься.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и
спишь на свежих простынях!

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

[dolivan]

Сегодня.
Подхожу к банкомату денег на счет мобильника положить. Впереди очередь. У банкомата мужичек по виду лет 55, за ним ещё две женщины лет 50-55 и девушка. Мужик засовывает карточку, выбирает снятие какой то суммы, карточку банкомат возвращает с надписью выдача данной суммы не возможна. Он не оставляя желания и попыток снять деньги опять засовывает карточку в банкомат очевидно решив попробовать снять более меньшую сумму (Бывает у нас такое). Результат тот же, объявляет всем о том что денег в банкомате нет и отходит в сторону. Прекрасно думаю я, щас очередь рассосется и я спокойно закину деньги на мобильник. Но не тут то было. Женщина №1 проделывает те же процедуры что и мужик и так же с возгласом что денег нет уходит совсем. (Мужик заметите не ушёл а просто отошел в сторону) Женщина №2 так и не поняв из первых двух вариантов что денег нет подходит и начинает перебирать все возможные варианты выдачи наличных. Я уже начинаю откровенно подхихикивать. Перебрав все что возможно она с фразой "денег все таки нет, вообще никакую сумму не дает" покидает поле битвы. Подходит к банкомату девушка, я уже не стесняясь ржу. Она обернувшись и посмотрев на меня так не охотно и ропотно отходит с фразой че мол прикалываешься, сам то че стоишь, денег же нет, на что я отвечаю что мне просто мобильник пополнить и немного придя в себя подхожу к банкомату и пополняю счёт. Дожидаюсь квитанции, забираю карту, отхожу в сторону. Пока убирал карту и квитанцию в лопатник, боковым зрением заметил, как мужик опять прилип к банкомату и мучает его.

[Serp35]

как мужик опять прилип к банкомату

...и похихикивая снял с картоприёмника граббер

[dolivan]

снял с картоприёмника граббер

[лонжерон23]

Не клеется в жизни Брось клей -- переходи на гвозди Забей на всё и будь счастлив

[Litvin]

Забей на всё и будь счастлив

Кстати о банкоматах.Собираясь покупать авто,начал и деньги из банкоматов тянуть.Пару дней так трудился,в банк как то лень.В один прекрасный вечер,(банкомат с улицы) после нескольких солнечных дней,пихаю карточку,там шур шур.Карточка вышла,при таком освещении я и не напрягаюсь читать что он том пишет.Подождал чють,денег не дает.Ну думаю,лимит кончился.Ну и попер в магазин за пивасом.Хорошо мужик окрикнул,ДЕНЬГИ НЕ НУЖНЫ ЧТО ЛИ ?!!! Он за мной был.Оказывается просто долго считал,только я отошел,он и выпихнул.Уж и не знаю, радоваться,смеятся или плакать

[Сергей Петров]

Банкомат эстонский?

[Litvin]

Если судить по тому что есть меню на Русском,то наверное нет

[Sleit222]

Магазин "Ткани" в советские времена:
- У Вас ситчик веселенький есть?
- Да пожалуйста, смотрите, у нас весь материал обоссышься!

[лонжерон23]

-- Привет Как погудели на выходных
-- Да никак Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

[YAN]

Борман Штирлицу:
-Штирлиц! Вы еврей?
-Что Вы! Что Вы! Я -русский.

Толковый словарь:
Херомантия-презерватив.

[Борисыч]

Толковый словарь:

Свинец - свинья мужского пола;
Добряк - момент перед падением;
Автомат - самокритика;

[Serp35]

Сперто с ЯПлакалЪ

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!


Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

[Колпакoff]

— Милая,давай займемся сексом?
— Дочь не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же! Ну смотри: — Доченька, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

[dolivan]

— И долго я буду с кружкой стоять?

Что самое главное что водичка то как раз нужнее после)))