Юмор в пару строк

[Стож]

Утро. Остановка. Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

[Corsar]

Вечер. К соседу зашел сосед.
Наблюдает картину - сосед сидит положив достоинство на батарею и читает физику.
- Ты это чего?
- Да вот прочитал в учебнике, что при нагревании тела расширяются...
- А жена где?
- В холодильнике!

[Колпакoff]

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- к логопеду?

[Azyrynga]

Подогрев сидений, подогрев руля... обогрев стёкол... фуйня всё это ! Вот у нас на работе, в сортире, держатель для туалетной бумаги сломался - так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! Вот это я понимаю - опция

[limon4ik]

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

[Serega809]

Авиация развивает все группы мышц,особенно очко

[Medved76]

Встречаются два еврея.
- Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
- Конверт...
- А сколько в конверте?
- А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?...

[Corsar]

Авиация развивает все группы мышц

Так правильно - в воздухе летают птицы и пассажиры, летчики работают.

Взлетает самолет. Слышен лязг и сильный хруст. Один пассажир сначала белее, потом синеет, судорожно вцепившись в подлокотники.
Стюардесса: "Волноваться совсем не зачем, у нас капитан - пилот первого класса, он знает, что делает..."
Пассажир: " Я сам пилот и я знаю, что он сейчас там делает..."

[Колпакoff]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает чл@н и показывает врачу – конец чле@а явно сплющен и посинел.
Врач: - О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чле@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

[vasco]

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRу THе OTHеR HOLе"

[ПрокопА]

к ухо-горло-носу

Это к нашему доктору))))

[100$]

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!»

[anton_gl]

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.

К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.

[YAN]

Бородатый,но смешной!

(+/-)

Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Владимир Ильич,а что вы пишете?
- Мандаты...
- Сам ты х@й лысый!

[Medved76]

Первым, кто обнаружил следы пребывания американских астронавтов на Луне, был барон Мюнхгаузен.

Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно, стандартные драйвера не подошли.

Cидят бабка с дедкой за столом - кушают. Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник!
Бабка: За что???
Дед: Не чавкай - бесит!
Сидят дальше. Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая... Тут дед опять ей в лоб ложкой!
Бабка возмущенно: А теперь-то за что???
Дед: Б..я! Как вспомню - аж бесит!!!