Юмор в пару строк

[anton_gl]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за х#йню нам показывают?!

[Колпакoff]

Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

Идет операция. Вдруг медсестра заорала:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор, спокойно:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

[Corsar]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[максат]

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...

-Для скромности у Вас причин немало...

-Хоть уходя, побудьте англичанкой.

-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?

-Да, черноват порой у Бога юмор...

-Любовь конечно зла, но не настолько.

-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.

-Когда б не вы - себя б считал уродом.

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..

-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.

-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.

-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Бабуля не грешила с доберманом?

-А были ли в роду у вас блондинки?

-Давно ли вы проветривали череп?

-Да, вас Чужой куснуть бы не решился.

-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Ронял вас, видно, аист по дороге....

-Ах не целуй, спасибо, я уж вырвал

-Вы часом не Баран по гороскопу?

-А много-ли у вас друзей среди бактерий?

-Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами...

-Как вам идут три ваши волосины!

-Не улыбайся детка так, на, съешь лимона!

-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

-Мадам, вы грациозны словно баржа!

-Как вы чудовишно умны, должно быть!..

-Ах, это уши! Я-то думал - зонтик...

-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.

-При виде вас душа поет. Рамштайна.

-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

-На Вас собакам страшно помочиться

-Вам очень бы пошла лоботомия.

-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.

-В вас умер гений. Даже сгнить успел...

[YAN]

максат
А не Вишневский ли это?

[anton_gl]

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ, КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

- Ненавижу эту страну! Нормальной работы нет, квартиру купить невозможно, перспектив никаких.
- Можно подумать 30 лет назад всё было иначе.
- Конечно иначе! Пришёл в садик, поел, поспал, поиграл...

часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше член вставал в постели,
а теперь - в автобусе...

Добавлено через 10 минут 10 секунд:
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Что это за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - все опера на обыск идти боятся....

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

Переспали-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!

Добавлено через 2 минуты 3 секунды:
Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

[лонжерон23]

К 2018 году в России бесплатной будет только работа.

[Medved76]

Урок биологии. Учительницa говорит детям:
- Дети! Вы знaете, что тычинкa и пестик у цветочков - это оргaны рaзмножения...
С зaдней пaрты Вовочкa:
- Б%%%ь... А я их нюхaл...

Добавлено через 21 минуту 56 секунд:
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.

[Стож]

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джинтоником....

[vasco]

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Добавлено через 2 минуты 2 секунды:
Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»

Добавлено через 2 минуты 43 секунды:
Она: колечко хочу )))
Он: какое?
Она: не знаю!
Он: Творожное подойдет?

Добавлено через 1 минуту 36 секунд:
Фраза из Устьянского народного словаря "Пробаели весь вечер" не содержит опечатку, как могло бы кому-нибудь показаться.

Добавлено через 14 часов 19 минут 31 секунду:
- Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

[anton_gl]

«Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца.

НИчего не понимаю. Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..

Соски девушки – это очень чувствительная часть тела. Поэтому, чтобы ни случилось, старайтесь не повышать на них голос.

Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

Если Бога нет, то почему у женщин болит голова именно тогда, когда их склоняют к греху?

[Стож]

[YAN]

Стож
Нэ кажит!

[Стож]

Нэ кажит!

Странно...

[лонжерон23]

Нэ кажит!

наверное потому, что эта тема про юмор в пару строк, а не про смешные картинки.
***
Соседскому ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
-- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем