Юмор в пару строк

[Махно]

Если друг попал в беду -- его мелом обведу.

Сам придумал

[лонжерон23]

Нет, вычитал на форуме велосипедистов.

[Medved76]

Два еврея спорят:
- Белое-это цвет.
- Нет, это просто-белое и все.
- Черное-цвет.
- Нет, это темнота-и все.
Идут к раввину.
- Ребе, белое-это цвет?
- Да, цвет.
- А черное-это цвет?
- Да, цвет.
- Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

[anton_gl]

Говорят под Новый год, все всегда сбывается!
Даже то, что целый год сбыть не получается.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и молчание.

Добавлено через 13 минут 11 секунд:
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к х#ям.

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.

[Терский]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно.

Добавлено через 7 минут 53 секунды:
- Слышь, лох? Дай закурить!
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[Колпакoff]

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Добавлено через 12 часов 43 минуты 16 секунд:
Негра прожившего год в России спрашивают- Ну, как вам наша русская зима? - Та, которая зеленая - еще ничего, а вот та, что белая - вообще кошмар

[Waso]

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
- Простите, что?
- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....
- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек...

[Колпакoff]

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

[YAN]

Waso
Вася! У меня у приятеля произошла история,почти,как в твоём анекдоте.
Жена у него работала на Ладожской в ларьке по продаже видео кассет.И нужно ей было отлучиться с работы на пару часов.И чтобы не сворачивать торговлю,она попросила своего мужа(моего приятеля) подстраховать её и посидеть за продавца,в то время(кажется год 99-й был) он был безработным,как и многие из нас после кризиса 98-ого.Он приехал,она уехала.Долго ли коротко продолжалась торговля,история умалчивает.И тут подходит мужик и в окошко спрашивает:
- У вас есть "Зефир в шоколаде"?
Приятель вначале не придал значения вопросу т.к. он продавал видео кассеты и воспринял вопрос,как не ему адресованный.Мужик был настойчив и второй раз спросил:
- У вас "Зефир в шоколаде" есть?
Приятель посмотрел на мужика,как на полоумного и выпалил:
- Нет! Есть пизд.ц на холодец! Надо? Не видишь,чем я торгую?
Мужик сконфуженный ушел,так и не получив нужной ему информации.
Когда пришла жена приятеля,он ей рассказал историю с ним произошедшую и был в шоке,когда жена достала с полки кассету,где с торца была надпись "ЗЕФИР В ШОКОЛАДЕ".
Возмущению приятеля не было предела,что так обозвали фильм,при чем не порнографического содержания!

[Махно]

У меня у приятеля произошла история,

Есть пизд.ц на холодец! Надо?

Вить чем он сейчас занимается

[BlkDem]

чем он сейчас занимается

Мясными деликатесами, не иначе

[Roma]

Не знаю чье. Про старый новый год:Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть. (с)

[anton_gl]

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

Как правильно будет: Джегургдье или Джегурдьё?

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал... подумал, и чтобы было не обидно, вдогонку послал СМС: "За шикарный секс!".

[Колпакoff]

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал ср.ть.

[Vikylyk]

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Добавлено через 24 секунды:
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой