Веселые рассказы

[anton_gl]

In карма we trust

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

[Практик]

Культура вождения.
А я только вчера с супругой из Солнечной Карелии приехал. Из местечка Пийтсиёки, однако. Считай — почти заграница!
Воскресное солнечное утро. Еду от Суоярви по грейдеру, дорога в меру разбита, с моей стороны ям поболее будет, выезжаю на встречную сторону. Вдалеке навстречу показался МАЗ, который едет по моей стороне. Видимо, со стороны Пийтсиёки больше разбита левая сторона дороги. У жены около пяти лет стажа безаварийного вождения, чем она страшно гордится и постоянно изучает все изменения в ПДД. В отличии от меня и от моих тридцати лет дорог, за которые, скажем так, бывало всякое. Но, как сказал какой — то там классик: «Какой же татарин не любит быстрой езды!»
Моя любимая впервые в Карелии и впервые оказалась на грейдере. Ранее передвигалась только по асфальту и просёлкам дачным. У неё теория всегда опережает практику. Супруга с удивлением наблюдает, как мы с МАЗом медленно, но верно приближаемся друг к другу, и вдруг заявляет: "А Вы же оба едете по встречке! А если здесь менты или камеры?"
Отвечаю на полном сурьёзе: "С Первого сентября часть дорог Карелии в порядке эксперимента перевели на левостороннее движение. Знаешь — как в Англии! Для повышения культуры вождения."
Жена в шоке! Добавляю задумчиво: «Чудит местный главный по ГБДД …»
Ответ супруги: "Ну, нифига себе! А где можно прочитать?"
Я смеялся до самой встречи с грузовиком. Паджеро с МАЗом приближаются почти вплотную и на какой — то яме грейдера аккуратно переходят каждый на свою сторону дороги. Ибо, такова наша культура вождения!

P.S. Описать красоту карельских лесов и озёр у меня нет слов! Такого количества грибов я видел только в далёком детстве, когда мы с отцом на мотоцикле Урал забирались в глубины лесов Южного Урала. Про тетеревов, вылетающих из под колёс автомобиля и про рыбу, хватающую крючок прямо с берега – я вообще деликатно промолчу …

[chaos]

Добавлено через 1 минуту 53 секунды:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[vasco]

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин).
Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до конца этого года секса мне не светит.

[ПрокопА]

vasco
Это мужику еще повезло)))))
Некоторые, хотят, ВСЁ и СРАЗУ))))

[Практик]

Дело было пару лет назад. Все помним чехарду с техосмотром в те времена?

Техосмотр.
"Обнаружил я Первого апреля, что у меня в марте закончился техосмотр. Вот прямо первого числа шайтан меня дёрнул проверить свои документы! Первое апреля - шутки в сторону! Думаю, что опять получится как всегда - закон подлости. Поеду я в выходные по делам своим мирским, и первый же полицейский, который по ГИБДД, вдруг остановит именно мой автомобиль и именно у меня проверит все документы.

Прикидываю быстро - ехать прямо сейчас в техноцентр на Кубинской улице, где у меня всё схвачено или попробовать поискать СТО поближе к дому. Ибо, дел много, а времени мало. Поискал в паутине интернета и, опаньки, - на Курляндской, прямо рядом с домом, представляются такие услуги. Звоню тут - же, отвечают - в пятницу мы работаем с госструктурами, приезжайте завтра с утра. Ехать к своим по звонку, где останется только оставить им фото на память и долю малую отстегнуть? Но, я же думаю, блин, вокруг борьба с коррупцией идёт полным ходом, президент та чё нам говорит по телику каждый день? Поеду к своим по звонку – значит и получается, что я коррупционер? Не бывать тому! В машине своей я уверен, аптечка новая в красивой упаковке в багажнике лежит и огнетушитель на месте. Лопата с веником ещё с зимы осталась. Всё как надо! Завтра - так завтра.

Приезжаю с утра, там уже очередь, но процесс идёт бодренько. Единственно плохо - узковато у них. Пока я со своим Паджеро протиснулся, пока встал, потом оплатил гос.услуги (что-то в районе 360 руб, сдачу с пятихатки положил на счёт телефона), полчасика уже прошло. У меня встреча с приятелем в 11.00 - договорились купить вместе с ним МФУ для офиса, а заодно и подключить аппарат. Приятель – специалист, подводить человека нехорошо. По времени вроде успеваю. ГИБДД-шник, молодой и плотный лейтенант, ходит важно, под капот всем заглядывает, ситуацию контролирует. Весна на улице, солнышко светит! Хорошо!

Вдруг слух пошёл по толпе ждущей нашей - полицейские компы зависли вдруг! Все - как один, разом! Документы уже сданы, под капот пока никто не заглядывал. Компьютеры провисели примерно около часа. Время идёт, приятель мой по договорённости уже выехал, а у меня «даже конь не валялся»! Хотел, блин, как лучше, а получается - как всегда! Вдруг опять слух по толпе - процесс пошёл! Вот и офицер полицейский ко мне важно подходит, капот заранее открыт. ГИБДД-шник только мельком взглянул и пару слов со мной перекинулся про "Легенду Дакара", показал так сказать свои глубокие познания Джипов и Паджеро в частности. Думаю - есть контакт, всё будет гут! Очередь моя тоже подходит, отдаю ключи местному механику, он сам заводит и заезжает на СТО. Мне предложили зайти с боку, с двери. Комнатка сотрудника ГИБДД напротив в другом здании.

И вот главное - покупал я когда то своего Паджеро у милицейского областного подполковника. И когда мы проверяли автомобиль, тот подполковник с гордостью мне демонстрировал свои девайсы - крякалку и стробоскопы. Стробоскопы были установлены на противотуманниках и включались секретной кнопочкой слева, снизу. Я вежливо отказался от этих допов и предложил милиционеру прямо перед продажей убрать всё лишнее. Проблем мне только не хватало! Кряколку начали убирать прямо при мне. А с противотуманники я с тех пор не включал вообще. Также не притрагивался к той секретной кнопочке, которая так и осталась. А надо было! Особенно при обгоне фур ночью на трассе.

Захожу на СТО, сажусь смирно на предложенную табуреточку. Механик прямо при мне всё проверяет - тормоза, амортизаторы, дымность двигателя. И доходим до контроля фар. В этот момент мне звонок от приятеля, мол - что за нах, жду уже полчаса, ты где? Отвечаю - щас буду! Смотрю, в специальных зеркалах напротив автомобиля отображаются ближний свет, затем дальний, а затем механик мне в открытое боковое стекло и говорит: "Чёт у Вас противотуманники совсем не горят?" Я встаю и без всяких задних мыслей, думая о своём, наболевшем, подхожу к машине и через перегородочку, прямо в окно показываю ему пальцем на ту самую пресловутую кнопочку.

Это надо было видеть! "Здравствуй, Жопа, Новый Год!" Если противотуманки не горели, то стробоскопы оказались очень даже исправны! Всё так вокруг с отображением в зеркалах и заиграло весело. Механик тут же офуел от такой картинки. Смотрю - второй, глядя на такую цветомузыку, уже по мобильнику звонит ...

Тут в дверь СТО вбегает весь такой встревоженный лейтенант, видит вспышки вокруг и сходу ко мне с криком: "Ваши документы!" Молодой ишшо, разволновался ... Блин, я ему лично уже два часа назад всё отдал. Паспорт что - ли показывать? Гляжу полицейскому в глаза и спокойно так отвечаю: "Товарищ лейтенант, здесь все свои! Выйдем на улицу, на пару слов, без протокола …"

Офицер посмотрел на меня, враз успокоился и приказал всё выключить. Вышли вдвоём, я и говорю, кто я и что я, где, когда и кем работал, что мы с ним одной крови и напоминаю про Закон джунглей. Вдобавок рассказываю, как я на последней госслужбе (зам. по дознанию и розыску в УФССП) не возбудил уголовное дело в отношении одного капитана ГИБДД. А вполне мог и возбудить. И протягиваю старлею трёхколорную визитку того самого капитана (всегда с собой вместе с правами!). Видимо, сотрудник полиции после моих слов о возбуждении уголовного дела сразу задумался о вечном - про суму и про тюрьму. Поэтому визитку взял, отошёл и поговорил с коллегой пару минут, даже улыбнулся при разговоре (привет капитану!).

Довольный лейтенант подходит ко мне, возвращает визитку и многозначительно так спрашивает: "А что ты молчал то про свои лампочки?" Вижу, как мы легко и сразу перешли на ТЫ, искренне отвечаю: "Ты не поверишь - просто забыл!" По глазам вижу, что офицер мне не верит. Поэтому спрашивает так с намёком чиста по ДПССовски: "Что делать то будем? Кроме меня ещё два механика знают?" Ох уж мне эти вопросы с намёком! Вот тебе и решил избавиться от коррупции. Думаю - а хрен то вам! Лучше уж я своему механику заплачу, пусть уберет всю эту гирлянду нахрен. И отвечаю честно офицеру: "Будем устранять неисправность!" Лейтенант несколько сник, отдал мне мои документы и справочку о прохождении ТО с указанием неисправности и сообщил, что в субботу они работают до 17.00., а в понедельник у них выходной

А я тут - же поехал быстро в магазин, пока мы там покупали МФУ, пока проверили, затем ещё купили кабель для соединения с компом, время шло! Потом отвезли всё в офис, где я оставил спеца одного всё подключать и проверять самому. Позже поехал к знакомому мастеру на автосервис около Балтийского вокзала, Димой зовут. Посмеялись мы с ним вместе, чаю попили, смотрю время то уже 16.00. И принял я волевое решение: "не гнать паровоз", а оставить автомобиль на сервисе до вторника, пусть спокойно всё сделают и ещё чего посмотрят заодно ...

Вот такая была ситуёвина! А сейчас сижу и думаю, а нет ли какой возможности противотуманки вместе с этими мигалками оставить? Надо - противотуманки включил, очень надо - поморгал где нибудь ночью на трассе спецсредством. Что скажете, Господа - Товарисчи?"

[Henk]

вот это истории

[Борисыч]

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.



Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

[Volodimir]

Борисыч , а где кот с плеча.... а почему еще одного пользователя не регистрируеш, под одним с женой идеш?

[Борисыч]

Извини! Я не курю!

[Volodimir]

Я не курю!

Понял! Не вкурил. Кот на нике другой, а повествование о подвигах кота иде от лица женского пола..нет это я перепел?... Звини!

[Medved76]

Из инета
Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром, а сам разгоняется и выжимает из своей бедной "копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают. Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут, как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное - уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно стало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем...

[Volodimir]

Бедные молдоване!

[Практик]

Ёлочка.
Моя жена вдруг приняла волевое решение на Новый год уставить ёлку в квартире. Вроде сынишка наш давно вырос и живёт отдельно. Но, раз супруга решила так, лучше ей не перечить. Знаю по своему многолетнему опыту. Да и пусть хоть что – то напомнит ей о предновогодней детской радости. Жалко что – ли!
Перед самым Новым Годом поехали мы с женой в Петергоф. Это пригород Питера, там где фонтаны. А у нас там жильё имеется, оформленное на супругу. А тут, какой - то там долг за услуги ЖКХ образовался, да и последний раз в этой квартире были ещё в мае. А долги в конце года надо гасить! Прикинул по времени: в пробки не попадаю, особых дел уже нет, вот и рванули мы за город. Проверили квартирку, и пока жена в местном ЖЭКе выясняла за долги, я решил прогуляться по Петергофу и свежим морским воздухом подышать.
Подхожу к ёлочному базару и вижу стоявшую отдельно небольшую, примерно с метр, пушистую ёлочку с шишками. Молодая девчушка – продавец, видя мой неподдельный антиресс, тут - же с ходу заявила: « Вам всего за семьсот отдам!» Спрашиваю: «Чего так дорого та?» Отвечает, улыбаясь: «А Вы на шишки посмотрите!» Шишки в самом деле крупные, примерно с кулак. И висят красиво. Торговаться не стал, купил и притащил к машине. Жена обрадовалась не подеццки, очень уж ей эта ёлочка понравилась. Даже в багажник класть не стали, аккуратно уложил на заднее сиденье автомобиля. Всю обратную дорогу супруга всё восторгалась: «Ах, какие шишки! А какой запах!»
Подъезжаем к дому, супруга идёт первой к двери парадной (для москвичей - к двери подъезда), а я потихоньку вытаскиваю нашу ёлочку и закрываю авто. И тут мимо проходят наши соседи по дому – молодая мама с сыном, годков так около пяти. Два года назад, при покупки своего очередного жипа, я изучил всю ребятню нашего двора. Так вот этот пацанёнок был из разряда тех, кому было всегда просто необходимо забежать за машину именно в момент моей парковки задом. Шебутной, в обчем, пацанчик! Но, за всё прошедшее время я его видел только с мамой. С папой не видел ни разу. Иногда так бывает, к сожалению. И вот этот самый мальчуган, глядя на нашу красивую ёлочку кричит радостно своей маме: «Смотри, какая у дяди ёлка с шишками! Давай такую - же купим!» А я уже повернулся к ним спиной и вдруг услышал тихий голос его матери: «Тихо, Андрюша, тихо! Ты знаешь, какие сейчас ёлки дорогие?»
Сам даже подумать ничего не успел, как развернулся и хорошо поставленным командным голосом сказал громко: «Андрей, стой! Кругом! Раз – Два!» Все разом встали и повернулись ко мне: жена у уже открытой двери парадной и соседи. Подхожу к парню, ставлю ёлку перед ним (они оказались одного роста) и говорю спокойно: «Андрей, держи ёлку и считай меня Дедом Морозом.» Андрюха тут – же крепко схватился за дерево и сказал, легко перейдя со мной на ТЫ: « А у всех Дед Морозов борода есть. А у тебя нет!» Серьёзно отвечаю: « А я молодой ещё Дед Мороз! Учусь ещё, хожу вот и ёлки раздаю примерным детям» И задаю собеседнику вопрос с намёком: «А вот ты, Андрей, примерный мальчик?» И тут в наш мужской разговор вмешалась его мама: « Ой, не надо ему ёлку дарить! Андрей сегодня с мальчиками в садике подрался» Так – же сурьёзно продолжаю беседу: « Это нормально! Не с девочками же драться? Даже вот мы, молодые Деды Морозы, иногда бывает и дерёмся» Андрейка тут же с интересом спросил: «А с кем дерутся молодые Деды Морозы?» Отвечаю с улыбкой: « С тёмными силами! Ладно, Андрей, хватай ёлку и дуй домой. Ёлку ещё устанавливать и наряжать надо»
Мама его что - то там пыталась ещё отнекиваться и благодарить, а меня уже любимая жена ждала. Которая, исходя из своего многолетнего личного опыта, хорошо знала, что если я быстро принял волевое решение – мне лучше не перечить. Поэтому, как все мудрые женщины, только и сказала: «Ну и ладно! Завтра новую купим …»
Вот такая вот история. На улице было холодно и темно, а на душе стало просто хорошо. Чего и Вам в Новом году желаем!

[spbkaa]

хороший рассказ, добрый