Юмор в пару строк

[Medved76]

Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

[vasco]

Делала дочке костюм на Хеллоуин. Висел раньше в детской на стене фосфоресцирующий полутораметровый скелет из отдельных плоских деталек, потом он детям надоел, забросили. Решила я эти кости нашить на дочкин черный костюм для танцев - будет Кащей. Нашла скелета, помыла, да там в ванной и оставила.
Санузел у нас совмещенный. Наутро муж пошел в туалет, дети поиздевались - снаружи выключили ему свет. Вышел. Спрашиваю:
-Ну что, покакал?
- Ага. Два раза. Второй - когда поднялся за бумагой и увидел в ванной ЭТОГО

[лонжерон23]

-- Любимая, давай займемся сексом
-- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
-- Да спи ты, я по телефону разговариваю.

[vasco]

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио,
потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

[YAN]

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

[Стож]

Из бородатого:
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р...

[Борисыч]

В семидесятые этот анек звучал чуть по другому:
- Поручик! Поцелуйте меня в жо.....
- Пу!
-Фи, поручик - в жёлтую перчатку!
- Х-й вам в ро....
- Поручик!!!!!!!
- Розовые губки!

------------
- А давайте, поручик, задавать друг-другу пикантные загадки. "Обо что бьтся яйца?"
- О седло, мадам!
- Фи, поручик, как пОшло!
- А обо что по вашему?
- О сковородку.
- А что, сковородкой по яйцам - это не пОшло?

[Medved76]

Блондинка:
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

[anton_gl]

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

В России было две беды. А теперь еще и вайфай в туалете.

«Не возжелай жены ближнего твоего» — это одна из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там нет ни слова…

Совет. В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся.

Скоро может выясниться, что Сердюков не работал министром обороны.

Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь».

Заказчику нужна не дрель, а дырки.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

[Medved76]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пид0р, a? "

[vasco]

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

[лонжерон23]

Если на Вас напал водолаз выдерните шланг, выдавите стекло.

[YAN]

Medved76
Есть другой вариант:
Камень на распутье: прямо пойдешь коня потеряешь,направо пойдешь-голову потеряешь,налево пойдешь- пид...сом будешь!
Илья подумал-подумал и любопытство взяло верх,решил ехать налево.
Долго ли коротко ли ехал Илья,как нежданно-негаданно из-за кустов выскакивает Змей-Гаврилыч трехголовый.И давай реветь дымы-пламени по сторонам раскидывать.Илья не долго думая достает меч-кладинец и .... .Хрясь по одной голове! Хрясь по другой! А третья голова и говорит: " Ну и кто ты после этого Ильюша?"

Добавлено через 1 минуту 32 секунды:
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен
быть вежливым.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

[Колпакoff]

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

[BlkDem]

Отряд почетных баянистов в полном составе

Тоже чонть сбаянить что ли... Компания такая душевная подобралась!