Юмор в пару строк

[Колпакoff]

Собрание в колхозном клубе. Повестка дня: «Аморальное поведение кузнеца Ивана».
Председатель:
- Ну, товарищи, какие будут мнения? Что объявим - простой выговор, или с занесением?
Поднимается вдрызг пьяный тракторист Федя:
- А давайте его отп*здим!
Председатель:
- Ты мне это прекрати, Фёдор! Ты где находишься?! Сядь на место! Ну, активнее, товарищи! Какие будут предложения?
Федя тянет руку:
- Давайте мы его всё-таки отп*здим!
Председатель:
- Ты прекращай тут, Фёдор, ты мне собрание не срывай! Да и кузнец-то у нас один – кто будет за него работу делать? Ну, так как, товарищи? Какое решение принимаем?
Федя снова тянет руку:
- А давайте конюха отп*здим, их у нас два!

[anton_gl]

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Добавлено через 9 минут 4 секунды:
Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Народная примета: если у вас через плечо х#й — значит, вы чего-то не расслышали.

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

[vasco]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища
в п#зду еще на два месяца.

[vasco]

Одна моя знакомая созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна(изменено)-все верно, прописка-правильно, семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь-онанистка или лесбиянка?!!!" (с)

[Gregor]

Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!

[YAN]

Добавлено через 11 минут 6 секунд:

[Medved76]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно!!!

[Oksana]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
"Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Medved76]

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча ёб"№улся!


Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.–гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой
– ВСЁ, РЕШЕНО!
– что решено доктор?
– Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

[anton_gl]

YAN
Виктор, Маменко супер. А про сантехника нет?

[Serega809]

Oksana
ты как всегда

[лонжерон23]

"Только бы Гундяев не умер", -- подумал Шойгу, нервно почесывая подбородок.

[vasco]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся
сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..
(с)

[anton_gl]

[Medved76]

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!