Юмор в пару строк

[GeodeZ]

Парламент Петербурга дополнил проект о запрете «топота котов» по ночам «громкими стонами».
http://www.gazeta.ru/social/news/2012/1 ... 5921.shtml

Комменты читал - уржался.
Топот котов, невыносимый шелест деревьев...

[лонжерон23]

Топот котов

Напрасно, кстати, смеёшься. Я когда ночным сторожем в школе работал, мне коты реально спать не давали , бегая всей кошачьей кодлой по коридорам обоих этажей. Их топот ещё и эхом отдавался в пустом храме науки. Если б не знал, что кошки -- миленькие существа, поубивал бы всех.

[GeodeZ]

лонжерон23, а сторож и не должен спать!
Вопрос в том, как коту запретить топать, а женщине/мужчине стонать?

[лонжерон23]

как

Спроси об этом Путина в ближайшем прямом эфире "Разговора со страной". Он знает, он же Полтавченко на губернаторский пост назначал. Я бы посоветовал поголовную кастрацию : оскоплённые коты не бегают.

[Колпакoff]

Вопрос в том, как коту запретить топать, а женщине/мужчине стонать?

А дворники по утрам с ритма не сбивают?

«топота котов»

[anton_gl]

Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.

После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.

[Дмитрий01]

Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор 'Радуга', наручники 'Нежность', бензопила 'Дружба', слезоточивый газ 'Черемуха', межконтинентальные баллистические ракеты 'Мир'.

[Колпакoff]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо........ но потом сжечь!!!

[anton_gl]

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

[Колпакoff]

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

[vasco]

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Добавлено через 11 минут 12 секунд:
Один приятель говорит другому:
У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пару секунд, а потом ржал полчаса...

[Sashura]

vasco

[anton_gl]

Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание…
- Чо ты сказал, пидор нерусский?

Любовь, это когда она говорит не "у меня месячные ", а "у тебя неделя минета : "

[Oksana]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пиdараsы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[Corsar]

Парень приходит домой с серьгой в ухе.

Ну тогда немного о серьгах в ушах.
Тема: Знаете ли Вы?