Юмор в пару строк

[лонжерон23]

Сынок рассказывал, что у них в части тырили не хлястики, а бушлаты целиком.

[Corsar]

(+/-)

В одном небольшом городишке (Балашов) стояло военное лётное училище.
Среди курсантов мода тогда была фуражки снутри разрисовывать. Увидят юные лётчики какой головной убор беспризорный, достанут ручку с фиолетовыми чернилами и давай на внутренней стороне картинки малевать! Кому медведя, кому зайца, кому лису, кому словеса непотребные, а кому и просто — Вася дурак!, даже если хозяина фуражки и не Василием звать. Намалюют, а сами в сторону! Наблюдают, смехом тихонько заливаются, настроение себе поднимают.
А тут ведь такой случай - сам начальник училища приехал! Да еще и форменный головной убор свой без присмотра на вешалке забыл. И решился шутник один изобразить на высокого звания фуражке картинку. Но не медведя, и не лису, а то, что никто и никогда не малевал еще кота с яйцами
Откушал начальник училища чаю с булками сдобными, да и собрался было к проверке приступить, как вдруг обнаружил, что фуражка его с кокардою как-то странно на вешалке висит. Очень подозрительно. Словно кто чужой её трогал.
Взял осторожно Смирнов свою фуражечку, повертел ее, со всех сторон внимательно осмотрел И вдруг увидел кота! Да не простого кота, усатого там иль полосатого, а кота с яйцами! Сидит фиолетовая шкодливая тварь внутри фуражки, зубы скалит, язык кажет да кое-что на всеобщее обозрение выставляет. Фу! Противно!
И закричал тут полковник зычным голосом: А дать подать сюда всю роту, разлюбезную! Время строиться настало! И пришла рота. И построилась. И скомандовал: СМИРРРНА!, и снял фуражку свою. Показал всей роте кота с яйцами, пронеся пред рядами, и сказал громко:
— Видели?!
— Так точно, товарищ полковник!
— Больше ничего не рисуйте! Ибо уже занято!...

[executive]

Встречаются американка, француженка и русская. Француженка:Я своему сразу сказала-стирать,убирать не буду.Он ушел.Через два дня привел домработницу,та все за меня делает! Американка:Я тоже встала в позу-ничего делать не буду! Два дня его не было... Появился,приволок кучу бытовой техники,она работает!! Русская: Я тоже поставила условие-ни готовить,ни стирать,ни убирать!! Тоже два дня не видела...

На третий день правый глаз стал немного видеть!

[Serega809]

На третий день правый глаз стал немного видеть!

[Сан Саныч]

На третий день правый глаз стал немного видеть!

как хорошо что наши это понимают и позу встают редко

[vasco]

Очень неловко получмлось . Занимался сексом со своей девушкой, а по телеку показывали Мистера Бина. Вроде бы все было хорошо, но смех людей на фоне очень смущал...

[executive]

Смех лучше, чем на фоне фильма с Чаком Норисом.........в самый ответственный момент вопль: ЭТО ВСЕ.... ЧТО ТЫ.... МОЖЕШЬ??????????

[vasco]

Баян в продолжение темы.

80- летний дед жалуется врачу: - почему у меня после секса шум в ушах?
врач: - это аплодисменты, дедуля...

[Бум]

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[anton_gl]

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

Добавлено через 18 минут 32 секунды:
У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

[Corsar]

Про ненавязчивый сервис...

Менеджер сотруднику, принимаемому на должность продавца:
- Ты должен продать как можно больше товара. К примеру, покупает человек шторы, а ты ему "Возьмите еще Комет". Он "Зачем?", ты "Ну будете шторы менять - заодно и окна вымоете".
Первый рабочий день. Пришла дама и выбирает гигиенические прокладки. Подходит новый продавец.
- А возьмите еще Комет.
- А зачем он мне?
- Все равно неделю тра..ь никто не будет, вот окна и помоешь.

[vasco]

В осеннем обновлении игры Angry Birds появится новая птица, которая, кружа на дельтаплане, будет мочить свиней в сортирах

[vasco]

Эппл же недавно в суде выбил из самсунга 1 млрд баксов,
заявив, что планшеты от самсунга - точные копии планшетов от эппл
теперь америкосы читая таки заголовки,задаются вопросом
если эппл признала, что самсунг делает такие же планшеты,
какого хера я плачу эппл вчетверо больше?
Самая успешная рекаламная кампания самсунга!!!

[anton_gl]

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

[executive]

Пробка - это две русские беды, дураки и дороги, в одном месте.