Хохма

[Nikoz]

а конь с яйцами

И не только....

[КОРЕЕЦЪ]

Как правило социальная реклама ремней безопасности носит жёский,местами кошмарный характер (как в жизни),а тут вот улыбнуло - http://kolyan.net/index.php?newsid=5220

[КОРЕЕЦЪ]

Гламурные жипы,"буханка" и "Беларус" - http://kolyan.net/index.php?newsid=5168

[Pelikan]

"Беларус"

-РУЛИТ

[darkbox]

В автосалоне LADA :
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

- Бабушка, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел???

маленький Нострадамус:
- Мама, а что будет сегодня на обед?
- А то ты, сука, сам не знаешь!...

- Миша, ты, что квас допил?
- Кто мля, КВАСДОПИЛ? Я КВАСДОПИЛ?! Да сами вы все КВАСДОПИЛЫ!

- Мама!.. Мама!.. А почему у нас новая зубная паста?
- Потому, что старая кончилась... Придурок!!!....

- Девочка, как зовут твою куклу?
- Фубля!
- Девочка! Зачем же так грубо! А ну покажи куклу!
- ...
- Фу, бля!

Невоспитанный человек - это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет...

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий…лучше полностью...

-Любишь
-Люблю
-Женишься
-Нет
-Слазь

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!!!

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

Собрались как-то пацаны в русскую рулетку играть: - 5 патронов газовых, один боевой.
В итоге - все пацаны раскумарились, одного вообще убило!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Если на вас напал водолаз: выдернуть шнур, выдавить стекло...

Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты сикал больше...

- Извините, сейчас около вас стадо не проходило?!
- А ты чё, козел, отстал?

- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Молодец!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

-Если бы я знал что ты девственница, я бы был поласковее...
-Если бы я знала что ты такой быстрый, я бы колготки сняла...

Презервативы лайт - освещают лицо партнерши изнутри...

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

- Мама, почему мне в школе все говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты же в доме напротив живешь...

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну... я не знаю... ну... попробуй, поговори с ним...

- Дайте мыло и веревку попрочнее.
- Вы что, хотите повеситься?!
- Нет, млять, помоюсь и в ковбои...

[advokatt2000]

Не мое, но про ДЖЫП :
Настоящий джип

Чем круче джип — тем дальше идти за трактором! (народная мудрость).
— Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
— Взаправду — настоящий!!
— Не паркетник?

Начало.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла.
Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится — дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
— «Пап, а у нас взаправду настоящий джип?»
— Взаправду — настоящий!!
— Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :.
— Ты что не помнишь как мы его прозвали?
— Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили.
А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
— ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
— Значит, проверить хочешь?
— Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать.
Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы» — передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать испытатель, блин! — Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится — не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален.
Едем!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу:
Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило — ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие.
Отъехали от дороги уже метров
600, поворачиваюсь к сыну:
— Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! …ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», — подумал я и остановился. — Давай — перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый — отметил я.
— Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку — секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! — пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!! — НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило — мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно…
Приключения начинаются.
— Ну, все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! — успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез.
Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ — глина вперемешку со льдом и водой!
И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
— Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!— объявил я. — Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит — носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
— Я — уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
— А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
— Все, дальше уже не утонет.
— А что теперь делать?!!!!
— Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты— домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит — будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я — трактор!!!!! Я — экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! — после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! — после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху — переобуваться.
Бреду не спеша обратно,
прикидывая, сколько мне еще копать:Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время, и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль:
По нашей колее.
Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
— Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас
каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса — дернуть немного и
все. Главное — дернуть
немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!),
съехали с дороги — вот наша колея.
— Через 20 минут будем дома!!! — покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез.
Залез под машину:
— Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком — часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует.
Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу:
«Трактар НАДА!!!»
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю (вот дурак — одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 — колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!)
Под ногами мельтишит сын. Толку нет — сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу — ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку — меня бросать не хотят (какой я все же *!).


Случайная связь.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы — гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
— Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
— А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало…
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее « чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК — умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо — Вам куда?
— Да вот рядом совсем, — сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
— Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
— Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
— У меня там что-то с мостом.А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного.
Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
— А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? — Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
— Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык.
— Прикольно! — казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
— Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки на грузовик».

Пробуем: и первый же « кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке… О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах.

Ей понравилось. Уехала.

Первый трактор.

На мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор — снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, — уже домой пошел.

Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа.
Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

— Ну а теперь самое главное… оно там: немного дальше застряло.
— !!!!??????
— Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
— Ладно, поехали.
— Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал — мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
— Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
— Куда вперед, там болото или ручей!
— Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко. — Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.


Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже.


Вот-вот уже сам на дно сядет.
— Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед. Никак.
Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
— Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я.
— Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и… мгновенно тонет одной ногой по самые …! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши» и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо — сидим по порог! Все!


Теперь уже точно — ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.

Тракторист матерится:
— Б%Я, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!
Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю — подумал я. Развез всех по домам.

Второй трактор.

В 5 часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! — пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
— Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
— Здорово! А тебе?
— Это — мой джип.
— А!! А это трактор моего сына — *а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

— Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
— Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!). — Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *а, учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
— Нахер его будить, сами поедем!
— !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
— Да, б%я! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже — заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски по верху объехал «все это гавно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда… Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину… Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! — заорал папа и повторил фокус… Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так — нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
— А.(немного мата)… Его уже раз варили тут — многозначительно произнес он.
— @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим — как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. — Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
— Совесть взыграла или денег просить будет — прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!!
Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе — искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний).

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
— Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! — подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, — накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
— Дай-ка я попробую! — сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа…
Мне с первого рывка удалось
оборвать веревочку пускача!
— Сила есть — ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ— 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось.
Я осмотрел место приключения — все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге.
Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое.
За сим и разъехались.
Но это был еще не конец.

Мойка.
Поскольку машина была, …мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
— Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все
— Мы уже закончили…
— Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
— Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель — подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу.
Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах — редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул» и «уже уплочено» и «может позвоним начальству», мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая — это что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно — «дурная голова ногам покоя не дает!» Но есть что вспомнить.

[Евген81]

http://www.youtube.com/watch?v=yFz0o4eR70U

[никита]

Чем круче джип — тем дальше идти за трактором! (народная мудрость).
— Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
— Взаправду — настоящий!!
— Не паркетник?

Супер история, подфартило товарищу

[Борисыч]

http://www.youtube.com/watch?v=A-fySOlH ... re=related и так далее

[podvoh]

Класная история Про трактор Хотя участникам не завидую

[Koreez]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[никита]

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[Koreez]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,

поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены

лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

[asy_10]

Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

- Здравствуйте! К "ПивНет" подключиться не желаете?
- "ПивНет"? Что это?

- "ПивНет" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу...

- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее.
- Скажите, а какое именно пиво я буду пить?
- Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У нас есть даже специальный нефильтрованный канал!
- Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?

- Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей, они соответственно будут дороже за литр.
- А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?
- Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного.
- Да, я понимаю.
- Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива.
- Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных объемов?
- Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите, истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно, испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением. Страшней всего, что кому-то придется бежать до далекого ночного магазина и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"!
- Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но вот моя жена...
- Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так сказать, насущных проблем.

- О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся!
- Спасибо, что выслушали меня.

Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль - свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо праздник какой-то!

В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть.
На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что "Сибирские СпиртоСети" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к центральному спиртопроводу...


Взято http://wwwboards.auto.ru/kia/534712.html

[ShineOn]

asy_10