Юмор в пару строк

[kostello]

Я, раб божий

Надобно, запомниить.

[anton_gl]

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Не бывает некрасивых девушек. Все прекрасны по своему. Нееее я серьезно.

[YAN]

- Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
- Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
- До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!

- Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся с.ексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?!..
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б**ть!

[Volody]

- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б**ть!

Правда жизни

[лонжерон23]

Раз уж речь зашла о медицине :
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - секс сжигает калории,
секс сжигает калории, то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо
сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

[Колпакoff]

Если отправить семена "Почтой России", то придёт сука куст.

[Roma]

Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску)

Японское ругательство - Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, Хонды не соберешь!!!

[Колпакoff]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа —
Василий Израилевич Бергман!

[traktorist]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Serega809]

По моему это было в Русский 2 совсем недавно???

[лонжерон23]

это было

ещё раньше в анекдоте про разговор в следственном изоляторе о парадоксах теории относительности: " Вот ты по камере ходишь, я на нарах лежу, но всё равно оба мы сидим "

[ПрокопА]

Сегодня строитель армянин рассказал:

После землятресения в Армении идет суд над домом.
Судья- Дом! Ты зачем развалился???
Дом- А я чо? Вы кирпич спрашиваете!
Судья- Кирпич! Ты зачем дал дому развалится?
Кирпич- А я чо? Вы цемент спрашивайте!
Судья- Цемент! Ты зачем дал дому развалится?
Цемент- А я чо? Я то причем? Меня вообще там не было!

[anton_gl]

Приветливо раздвинутые ноги…

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Добавлено через 9 минут 46 секунд:
Гугл продолжает удивлять
Наберите в переводчике Google слово наяривать. Пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский

[ПрокопА]

[Accent-58]

Наберите в переводчике Google слово наяривать

нахрена ж такое среди дня писать, люди же работают ))))))))))))))))))))))))))))))) Побежал в коридор.