Юмор в пару строк

[Георгичь]

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
Мужик и говорит вaхтеру:
- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
- Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!!!

[executive]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку всегда вместе, а главное - отсутствие тещи: мама от нее отказалась в её шестнадцатилетие...
- У вас, у пи#@расов, всё не как у людей!

[Breez]

Собрался Михаил Боярский на рыбалку, и накопал ТЫ-СЯ-ЧУ червей)))

[HOMJAK]

Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глaз от столa. НР говорит:
- Пусть пaцaн поест! ( покaзывaет нa свой стол)
Женa:
- Спaсибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Добавлено через 14 минут 25 секунд:
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!

[executive]

НР

Жирик прикольнее..

[Volodimir]

НЕ две строки. VIP

Добавлено через 4 минуты 26 секунд:
[quote="Volodimir"]НЕ две строки. VIP прием: навиду шикарный сибирский кот, вокруг мурлыки..красотки.. все побоку..он уходит с облезлой..утром.. кисы.. НУ как он! ..Достал..всю ночь расказывал как чле..н на севере отморозил.

[Олег34]

Ну пусть будет и Жирик.
Едет Жирик на Майбахе по Москве, видит сидит бомж у дороги. Он останавливается, чтобы дать ему 100 баксов. Тут подлетает кортеж с мигалками, останавливается и из лимузина выходит Пу и говорит бомжу: "Здорово Талян, как дела, давай поужинаем сегодня в ресторане?". Толян говорит: "Хорошо, давай в 21-00 как всегда". Жирик прифигел. Только положил сотку бомжу, подлетает второй кортеж, выходит Димон и говорит: "Здорово, Толян, как дела, не хочешь встретиться в ресторане сегодня посидеть?". Толян говорит: "Нет, извини, сегодня с Вованом уже договорился". Договорились на завтра пожрать. Жирик вахуе, говорит: "Толян, а ты Папу Римского знаешь?". "Толян: "Знаю!" Жирик: "Толян, если постоишь рядом с Папой Римским, я тебя озолочу". Толян согласился. Назавтра прилетели они в Ватикан. Жирик остался внизу, а Толян пошел через охрану. Жирик видит Толян стоит с Папой на балконе, обнимаются, рукой машут толпе.
Через полчаса Толян находит Жирика внизу, валяющегося без сознания. Ну привел он его в чувства и спрашивает что случилось? Жирик говорит: "Толян, когда ты с Папой обнимался и был в шоке, но когда подошла делегация китайцев и спросила что это за чмо в белой простыне стоит рядом с Толяном, я просто ох..ел ! "

[Alexander]

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью

[YAN]

Замечание от модератора: YAN Не превращаем тему в флудильню!

[executive]

Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный
пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо.
Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ?
Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война
начнется.
Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ?
Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь
Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы
напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с
Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В.
Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас
нападут америкосы. Вот вам и война.

[Medved76]

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужчина!

[Георгичь]

Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники
ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

[traktorist]

Бил Гейтс - Человек невоспитанный ибо я так часто пользуюсь его продуктом что пора бы ему приехать и со мной познакомится.

[Георгичь]

Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

[YAN]

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Алжире, почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже,чем в США и Англии.

Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траx'ся с кем попало-то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!