Юмор в пару строк

[Жека Балашиха]

Она: Можно не скромный вопрос?
Она: Дурацкий
Он: мочи )
Она: Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: )) )) )) )
Он: упал под стол )) )) ))
Он: в карман прячут, пока какают
Она: Она отстегивается?
Он) )) ))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она: А не пачкается?
Он: )) )) )) ))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука.

[Махно]

cука.

сЦуко

[kazak]

Мужская маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Добавляется лучок.
Поливается постным маслицем.
Перемешивается.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет......

Папа, а почему наша бабушка по огороду скачет?
Кому бабушка, а кому теща! Подай еще патронов!

камент от Тарзана: кандидат на звание почётного бояниста????
хотя, за последнее - красавчег!!!!

Внук спрашивает у деда:
-Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
Дед:
-Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[Георгичь]

-Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[Евген-Т]

Подай еще патронов!

Спасибо, Андрей

[Евген-Т]

Очередь в аптеке: бабка, а за ней девица лет двадцати. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
Бабка живо оборачивается:
— Волнуешься, дочка? Зря!

[GeodeZ]

Учимся понимать живопись:
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков -… это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди ©

[Евген-Т]

- депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.(с)


- Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сука, проголодался?…»(с)


- — Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил!!!

[kostello]

- Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сука, проголодался?…»(с)

Весь день сегодня по Москве, сейчас приехал а мне и жрать не предложили да и нечего, Поспать и все пройдет.

[Gads]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!

[kazak]

Призналась мужу по-пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:
- Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?
Пaпa Кaрло - с последним выдохом:
- Вaй-фaй.

Ребенок спрaшивaет отцa чиновникa:
- Откудa в семье сверхдостaток и дом нa Кaнaрaх?
- Понимaешь, сынок, Есть тaкaя Профессия - Родину обчищaть.

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, помоги рукой...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[GeodeZ]

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - "физические недостатки", какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.

[HOMJAK]

Утро. Проснулся с бодуна, смотрю на стену, вижу надпись:
ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
Как хорошо, что еще только сегодня… – подумал я.

[Георгичь]

Молодежь спрашивает у старого деда :
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови

[GeodeZ]

Новый губернатор Санкт-Петербурга — Георгий Полтавченко — отлично справляется со своей работой. Уже почти декабрь, другие российские города завалены снегом по уши, а у нас всё чисто: на улицах ни снежинки. Температура ниже нулевой отметки практически не падает.