Юмор в пару строк

[Roma]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

[регион 63]

Roma
Блин, бывает же... Пока читал:

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

...как у меня на экране афони выскочило что-то типа "уровень заряда менее 20%". Хорошо жена вместе со мной это не читала!

[kazak]

Может и баян, но прочитал в первый раз.
Заходит девушка в автосалон и видит машину своей мечты: красивый белоснежный "Порш". Она садится в салон, трогает руками руль, приборную панель, бархат кожи на креслах, отделку из красного дерева на дверной обшивке и от восторга нечаянно пукает. Думает: хорошо, что никто не слышал, вылезает из машины, а рядом с дверью стоит менеджер салона и мило ей улыбается. Девушка к нему сразу с вопросом:
- Скажите, молодой человек, а сколько стоит эта машина?
- Мисс, если вы пёрнули только прикоснувшись к ней, то узнав её цену, вы обосрётесь.

[Георгичь]

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

[Serp35]

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй намылил везде.

[Lugavik]

ВО повёлся, неужели у жены начал меняется размерчик головного убора?

[Евген-Т]

В магазине игрушек мужчина подходит к продавцу и говорит: Дайте мне, пожалуйста вооон ту красную Жопу!
Продавец: мужчина, что Вы? Это не жопа, это - сердце!
- Я двадцать лет работаю кардиохирургом, и уж поверте мне, я знаю как выглядит сердце! И всё таки: дайте мне, пожалуйста вооон ту красную жопу!!!

[Gads]

Опять не выспался… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[vasco]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[Евген-Т]

даже вытащить палец...

[kostello]

вытащить палец...

Добавлено через 5 минут 8 секунд:
Напомнило старый анекдот про Холмса и Ватсона, которому не нравилось, что Холмс курит трубку на ночь. Каждый день, перед тем, как Холмс курил трубку, Ватсон вставлял её себе в задницу и два раза прокручивал..... Прошло пол года..... Холмс продолжал с удовольствием курить любимую трубку, а Ватсон без неё, заснуть не может

[Ветер]

Может быть БАЯН! Но напомнило про трубку...
Техас. Салун. Заходит старый ковбой и у стойки просит виски...
Бармен наливает и отправляет стакан по стойке. Ковбой протягивает руку, раздается выстрел и стакан рассыпается у него в руках. Ковбой говорит в пространство: "Спили мушку..."
Так происходит еще пару раз.
Потом подходит молодой ковбой, который вертит на указательном пальце КОЛЬТ и спрашивает:" Это мне спилить мушку?"
"Да, тебе" - говорит старый ковбой. И продолжает (значительно):" Когда я был такой же молодой и горячий как ты, однажды в штате Колорадо мне засунули КОЛЬТ в жопу и повернули... - Спили мушку!"

Добавлено через 6 минут 12 секунд:
А вот еще...
Сын спрашивает у отца: " Папа а что такое "некомпетентность" и "равнодушие" ?
Папа подумав: " А фиг его знает... А вообще мне по фигу!"

[Roma]

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

[Георгичь]

Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!

[HOMJAK]

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

(+/-)

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!