Юмор в пару строк

[Борисыч]

Инструкция для грибников и туристов:
"Если вы заблудились в глухом лесу - откройте бутылку водки и начинайте медленно лить её на землю. ОБЯЗАТЕЛЬНО появится кто-то с криком:"Что-ж ты делаешь, сука!"

[Георгичь]

откройте бутылку водки и начинайте медленно лить её на землю

если увидят порвут.

[Roma]

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

[Lozz]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Добавлено через 14 минут 3 секунды:
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож..

[Fisher]

ЗНАКОМСТВО ПО СОВРЕМЕННОМУ

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, - похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она...

[Барс]

921-24-45, - продиктовала она.

Позвонил по этому номеру - хрень какая-то, девушки нет

[Roma]

Барс
А кто есть?

[Махно]

Позвонил по этому номеру - хрень какая-то, девушки нет

Барс
Такой большой а в сказки веришь

[Roma]

Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за..ли на первом свидании" (C)АвтоВАЗ

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены

[Олег Ксенофонтов]

Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

[Mr.Bean]

Мама спрашивает Вовочку:
- Чем вы сегодня в садике занимались?
Вовочка:
- рисовали, пели, ели, спали, пИсали...
Мама:
- что делали???
Вовочка:
- пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки..

[bbss]

В оригинале "из мочалки"...

[alex-kova777]

Если на утро после пьянки у вас хорошее настроение , то пьянка продолжается ...

[MMS-Pro]

даже не знаю: плакать или смеятся, ситуация реальная.
после поздки в 1974 км к родственникам подохла 1 форса, заходит сосед по гаражу и спрашивает "мол, что, да как?" я отвечаю "да вот Серега, форсунка сдохла". (до этого месяца два назад заменил турбину), после это я слышу предположение о причине гибели форсунки от соседа(знатока всего чего просто возможно и невозможно): "да это наверно Мишань, ты не так турбину поставил" о_О

Добавлено через 34 минуты 31 секунду:
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает

[Exp35]

Убью скуку!!! А кто сразу правильно прочитал?