Юмор в пару строк

[Георгичь]

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

[Георгичь]

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тра&ать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

[aleks40370]

Женский монастырь.Мать настоятельница вновь прибывшим:"Сестры.Если кто то из вас видел мужской срам,там в углу таз со святой водой,промойте глаза.Если кто то из вас трогал мужской срам,помойте в воде руки." Вдруг голос из толпы:"А можно рот прополоскать пока там кто нибудь жопу не помыл."

камент от Тарзана: блин..... ну вот где вы такие бояны древние находите????????

[Георгичь]

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, как надо работать!
Тормозит черный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри, еще раз показываю.
Тормозит "Ауди", все то же самое, только достает 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Что случилось?
- Остановил машину, сделал все, как вы сказали!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номера запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

[ПрокопА]

Очень известное произведение, автора не знаю.

"Жизнь с ста словах"

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Fisher]

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.

В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?

Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.

Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.

Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.

Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

[Risha]

Тарзан ужо близко

[Fisher]

Ириша, мне сегодня Тарзан не страшен, пусть хоть весь духовой оркестр приведёт Началась разминка перед вечерним корпоративом

[Risha]

Смотрю сегодня многие в твоем настрое! Пойду и я

[Ветер]

Источник: ХРОНИКИ БЕЗВРЕМЕНЬЯ. Заметки бывшего начальника разведки, 25.02.1998
Автор: Леонид Шебаршин

По моему ИМХО актуально и сегодня!

Господа! Было ли в истории нашего государства что-либо, кроме ошибок и
преступлений?

Гениальны не личности, а должности.

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором едут.

К вопросу о качестве обучения в советских ВУЗах: Сталин учился в
семинарии и оставил после себя великую державу; у Горбачева два диплома о
высшем образовании, а он державу развалил.

Маленькая республика, но как много она дала России - Джугашвили-
Сталина, Берию, Шеварднадзе... (Саакашвили)

"Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!".

К вопросу о парламентском иммунитете - как можно поставить на место
человека, если его нельзя посадить?

Бог не выдаст, но от новых свиней надо держаться подальше - съедят.

С волками жить, по-волчьи выть. Но стоит ли хрюкать вместе со свиньями?

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Министр обороны - отец солдатам, прячущийся от алиментов.

Пациентам сумасшедшего дома хочется, чтобы доктора были нормальными.

Раньше все неудачи валили на погоду и происки внешних врагов. Теперь -
на народных депутатов.

Только одна держава в мире может разгромить Россию. Это сама Россия.

Цель процесса разоружения - оставить русским только то оружие, которое
необходимо для гражданской войны.

Российская разведка обеспокоена проблемой распространения ядерного
оружия. Другие ведомства с завистью думают - нам бы ваши заботы.

Мы платим, когда что-то покупаем, и мы же расплачиваемся, когда нас
продают.

Одно дело -получать скудную зарплату и знать, что работаешь на великое государство; другое - работать на хищника, который хорошо тебя кормит, но выбросит в любой момент, когда ты ему станешь не нужен.

Есть смысл беречь нынешнюю власть. Следующая будет еще хуже.

Человек с лицом кавказской национальности.

У нас не может быть полицейского государства, ибо полиция отделилась от
государства.

Жириновского нельзя любить, им можно только любоваться.

Слово "русский" стало официально неприличным. Говорят и пишут
"российский".

[Георгичь]

Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

[aleks40370]

подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex".

Модераторы,куда смотрим? Явная реклама

[Георгичь]

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!

камент от Тарзана: блин... этажи БАЯНИщЕ времён молодости моих бабушек!!!!!!!!!!!!!!!!!! а им уже, меду прочим, 92 и 85 годов.

[Стож]

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

[YAN]

Стащил с другого форума:

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»