Юмор в пару строк

[TarZaN63]

ЭТОТ БАЯН - из "Дневников Полярной экспедици" от Красной Бурды.

[регион 63]

Вообще-то это из дневника Красной Бурды.

Юрок опередил.

[Ветер]

Лежит на плацу курсант ПВО, не пуля сразила - заеб@ли его!

[Борисыч]

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

[Mr.Bean]

В Пост, мужик подходит к Батюшке и спрашивает:
-А что Батюшка в Пост с женщиной спать можно?
Батюшка подумал и ответил:
-Да! Можно! Только она не должна быть жирной

[Борисыч]

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

[Стож]

Баян конечно, но, может кто не знает:
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Добавил через 10 минут
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно отлично поеб@ться!

Добавил через 7 минут
Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в
тихом океане.
Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично...
Вечером в ресторане проводится шоу.
Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.
Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем
попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу.
Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе.
Они подходят после предстаавления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы
разбиваете чвоим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.

[GeodeZ]

Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском проспекте, врезавшись угол дома! Месяц спустя... В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций. Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.

[Mr.Bean]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Добавил через 5 часов
Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них@я он не будет добрым.

[Стож]

В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я
решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно
делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из
навоза и фекалий.
Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.

[TarZaN63]

- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно отлично поеб@ться!

гы... у мну была ПЕРВАЯ - "совершеннолетка" . газ 2410 1986 г.в. иногда с ней.... иногда - в ней.....

Добавил через 4 минут

- А в какой из них что?

контакты стюардессы - в студию!!!!! жажду лицезреть!!!

[Георгичь]

Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— До 20 тысяч долларов за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок.
— Перебирай!

[GeodeZ]

Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и других органах власти. Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти идиоты не являются меньшинством.
-------------------------------------------------
Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать их там до глубокой старости.

[лонжерон23]

отмечать их там до глубокой старости

А разве 74 года не глубокая старость

[Brain]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.