Юмор в пару строк

[Risha]

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием ..уйня.

Добавил через 3 минут
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Добавил через 14 минут
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит
парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь
осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили....
-ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени"

[ShineOn]

с баша:
ххх: сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают
ххх: наверное чтобы дети не услышали..

[ShineOn]

Возможно, БОЯН, но порвало ф клочья, посему не удержался. Мало-мало нецензурная лексика, скрыл под спойлер.

(+/-)

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает (я, кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю). Продавец удивляется:
— Щито?
— Ватета хароший?
— Щито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Щито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая, и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику, шёпотом спрашивая:
— Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продавец искромётно парирует:
— Э-э-э, щито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слющай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Щито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя, слышал:
— Вотки хароший?
— Щито?
— Сюка!
— Ты хуй!

[bbss]

Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

Не пейте водку! Пейте пиво!
Оно вкусно и на цвет красиво!

[MMS-Pro]

"Мужик сказал - Мужик сделал
Женщина сказала - Мужик сделал
Женщина сделала - ну что тут скажешь"

[vetbat]

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

[ПрокопА]

Эта нада немного в другую тему)))))))

[vetbat]

дык заклюют. у них там все на полном серьезе

[Борисыч]

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.

[vasco]

Очередь в аптеке - бабулька, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!!

[MMS-Pro]

Это витами "Це"
что б небыло морщин на лиЦе,
это витамин "Ю"
что б небвло морщин на х..

[vetbat]

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Добавил через 1 минуту
Мужчина возвращается из длительной командировки: жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Хватит, я больше не могу! Десять раз подряд — кто же такое выдержит?!
Мужчина (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму.

[ПрокопА]

Второго мальчика близнеца, родители назвали Бояном.

[vetbat]

Бояном.

а первого? может Тарзаном))

Замечание от модератора: TarZaN63 в данном случае - Тарзан - это "имя собственное" (С) правила русского языка. просьба и в дальнейшем писать с заглавной буквы. сейчас - поправил.

[Medved76]

Ребенок приходит домой из детского сада. К родителям с вопросом:

- Скажите, а правда, что я полукровка?

- Ну, видишь ли...

- А что это значит - полукровка?

- Понимаешь, папа у тебя еврей, а мама русская, в тебе смешались противоречивые этносы, привычки двух разных культур...

- Вот значит в чем дело! А то прихожу в детсад, смотрю на игрушки, и думаю: сломать или спи...дить?