Юмор в пару строк

[лонжерон23]

Старый анекдот, это как старый коньяк : чем больше выдержка, тем сильнее торкает

[pl_oleg@list.ru]

IT (14:26:15 21/07/2010)
Сегодня наконец-то прошел посвящение в IT-шники - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду.

Oleg (14:30:25 21/07/2010)
это анекдот или как

Oleg (14:30:32 21/07/2010)
))

IT (14:30:36 21/07/2010)
с баша

Oleg (14:30:48 21/07/2010)
а я уж думал что ты про себя

IT (14:30:58 21/07/2010)
.................

[Мелкий66]

1) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе...
2)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!...
3)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей...
4)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...
5)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!...
6)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...
7)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам...
8 Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...
9)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...
11)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!...
12)Только наши лифты - еще и туалеты!..
13)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!...
14)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...
15)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...
16)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...
17)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...
18)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»...
19)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет...
20)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...
21)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...
22)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...
23)Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан- по …
24)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...
25)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...
26)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...
27) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...
28)Это у нас единица измерения пива-ящик!...

[Стож]

После ядерной войны.
Сын подбегает к матери:
- Ма, смотри, у меня на спине крылья растут!
- А мне по х@й.

[Gads]

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой–нибудь профессии… А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мединститут…

Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор — пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
— Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
— Профессор, это как винтовка Мосина…
— То есть?!
— Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
— Хм… интересная интерпретация… ну допустим: Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
— Профессор, это тоже как винтовка Мосина…
— Объясните.
— Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
— Хм… любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали… Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
— Да пожалуйста, профессор.
— Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
— Профессор, это как с винтовкой Мосина…
— То есть?
— Элементарно — хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка — а затем досылаешь…

[Ветер]

А еще его спросили: Почему мужской половой член имеет утолщение на конце в виде головки.
Ответ: Элементарно. Это как МСЛ ( малая саперная лопатка) 0- чтобы рука не соскальзывала....

[Vicktor2009]

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

[Sevast]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

[ShineOn]

Замечание от модератора: ShineOn Куда же девался флуд...

[ShineOn]

А где-же нам пофлудить, если не в "Курилке"?

Напоминаю, что для флуда есть целый выделенный раздел, называется "Флуд и флейм". Здесь другой раздел. Не обсуждается (п. 17 "Правил форума").

[GeodeZ]

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз.
-----------------------------------------------------------------------------
"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями

[Ветер]

"Газель" - не ссы, доедем!

[bbss]

Анекдоты про жару все чаще попадаются...


В магазине. "У вас кондиционеры есть?"
- "Нет, кончились! А Холодильники? Нет. А морозильники? Кончились, еще раньше холодильников!"
- "Ну хоть что-то есть? Может термосы остались?"
- "Нет ничего, однако могу предложить вам свой личный термометр. Он неисправен....но всегда показывает комфортные +20...."

[ПрокопА]

Разборка новых русских.
Одному новому русскому, за пи.........во губы отрезали.
прибегает к доктору новый русский и просит "доктор пришей мне, что нибудь",
Доктор и говорит, что я тебе пришью, у меня в холодильнике только одна баба лежит и та без головы.
Новый русский котлету баксов кидает на стол доктору говорит пришей.
Ну доктор на котлету посмотрел и пришил сами понимаете, что.
Проходит пару месяцев, новый русский прибегает к доктору и говорит, отрезай.
Доктор говорит как отрезай я такую хирургическую, микроскопическую операцию произвел.
А мужик отрезай и все тут, устал говорит я, больше не могу.
Доктор говорит ты расскажи хотя бы, что произошло?
Ну новый русский и говорит: Понимаешь смотрю в зеркало на себя у меня х.й встает, смотрю на х.й, губы трясутся.

[Борисыч]

У страха глаза велики. У запора - еще больше.


- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не&уй делать.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

Месть соседу по даче: присыпал грабли травкой и насрал на ручку )))