Юмор в пару строк

[LEO]

я бы его на месте прям убил-бы

Это уже четвертое желание - не судьба

[vetbat]

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.

[лонжерон23]

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры 90 - 60 - 90 для них означают жим ногами - жим лёжа - жим стоя .

[Laska]

Пост ГАИ. Стоит гаишник, видит - бабка с коровой идет, подходит к нему и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Бабка, ты чё, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[Andrey2705]

Лекция в мед.институте.Профессор:
-Микрофлора влагалища содержит молочные бактерии, бифидобактерии, молочную кислоту...Студент с последней парты:
-Ты глянь, прямо не п...да, а стаканчик из-под йогурта!

[Vicktor2009]

Ща батя выдал выходя из ванны:"Галя, нам нужно ножницы новые купить, а то теми которые в ванне Денис волосы в жопе стрижот и мне нечем усы подравнять"

[Борисыч]

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
.............
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
..................
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
...............
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...
...............
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
.......................
Божья кара - аллергия на пиво.

[Laska]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

[Барс]

Из театральной жизни:
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
***
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

[Борисыч]

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
....................
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

[Марийка]

**Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

**- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ..

**- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

**Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный –точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

[Andrey2705]

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит
грузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

[Стож]

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

[лонжерон23]

Приехал мужик на рыбалку, выходит из машины и видит, как на берегу два бугая друг другу морды чистят неподетски. Да так что только кровавые сопли летят во все стороны. Рядом группа рыбаков наблюдает . Подходит к ним мужик, спрашивает : " А чего не разнимаете то " "Нельзя, -- говорят, -- и тебе влезать не советуем, у них спор принципиальный -- вон тот вон тому через удочку перешагнул ."

[YAN]

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...- Пап, зависть - плохое чувство.