Юмор в пару строк

[vasco]

прямо так

поправил

[лонжерон23]

Тогда в чём юмор , если ты не киборг, конечно

[vasco]

Для тех кто в теме

Игорь, это чисто местечковая, Московская заморочка

[Vicktor2009]

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу
обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

[YAN]

Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

Добавил через 2 дня
-Завтра конец света! сказал лев.
-Поэтому,я снимаю с себя всякие полномочия и объявляю всеобщую лесную амнистию!
-Делайте.что хотите и с кем хотите!
На радостях лесные звери помчались творить лесной беспредел.
Слон увидел бегемотиху в позе низкого поклона и пристроился сзади.
Восхищённая бегемотиха спрашивает:
-слон! А-А-А почему ты в презервативе? Завтра всё равно все умрём!
-Вот дура! это не презерватив.
-ЭЭто удав мне минет делает!

[LEO]

-Вот дура! это не презерватив.
-ЭЭто удав мне минет делает!

Беспредел творили избранные

[Andrey2705]

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают...Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу.Останавливается он идавай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, новсё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить
свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самыйответственный момент мужика поспине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается,а перед ним мент стоит, и суважением так спрашивает:
Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте? Начальник, а сколько сейчас время?
Да уж полночь, ровно 00: 00
Начальник, бля буду, только что Золушка была.

Добавил через 1 минуту
Заходит парень в аптеку и спрашивает:
-У вас гандоны есть?
Девушка отвечает:
-Заходят иногда...

Добавил через 4 минут
Заходит "русская бабка" ( новая) к подруге и говоит:
-Ты чож Никитишна?-сидиш голая и дверь на распашку открыта?
-Да вот, вчера забыла воду в ванной закрыть, пришол сосед с низу и сказал:
-"Ешо раз так сделаеш,...приду,-вы..у.
-Вот и сижу,.. жду.

[Стож]

Старенькое, но все же:
Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему
сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

[vetbat]

для тех кто в теме яплов
Сотрудник Microsoft забыл неанонсированную ещё модель телефона в баре. До сих пор никто не подобрал.

[Andrey2705]

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

[qwe72rty]

Отец приходит в детский сад за сыном.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Завтра все равно обратно вести!

[TarZaN63]

тырено с баша. в мемориз.

ччч: Головаааааааааааааааааааа - белогривая конечность
ччч: Головаааааааааааааааааааа - продолжение предплечья
ччч: В организме расположенааааааааа
ччч: С высокааааааааааааааааааааа
ччч: Положу в тебя пирожное
ччч: Головаааааааааааааааааааааа

[YAN]

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Добавил через 1 минуту
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!

Добавил через 3 минут
Мужчины курят, чтобы поупражняться в философии тибета. Женщины курят, чтобы поупражняться в технике минета.

Добавил через 5 минут
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Добавил через 8 часов
А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

[Sl@va]

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[ПрокопА]

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали... Вулкан как вулкан.