Юмор в пару строк

[vetbat]

Очень маленькая трагедия

-Какой большой сучок! - воскрикнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
-Сука...- обреченно подумало полено.

[Andrey2705]

Зять просит у "мамы" в займы $5000.
- Мама выручайте, позарез надо!
- Лизнёшь у меня между ног... и получишь.
Зять покрутился, вариантов нет - пришлось ему нырнуть....
... Пересчитывает он деньги и умирает от смеха.
- Ну и что ты ржошь, кабель?!
- Придставляю, сколько тебе у меня сосать придёться, чтобы я деньги вернул...

[ПрокопА]

хотя и пошло...

[YAN]

хотя и пошло...

Куда? В народ?

[лонжерон23]

Не, по пищеводу. И хорошо пошло

[YAN]

Не, по пищеводу.

Забыл,сегодня же пятница!!!!

[ПрокопА]

Запёски рулителя.
Действие первое

Бензин - об этом уже писали не раз но дорожает ведь собака, особенно сейчас. Буквально пару недель назад заправлялся по 22-80, вчера цена уже 23-60. А чиновники в это время надувают щеки про какую то справедливую цену, мол как только закон примем то цена сразу на 15% упадет. Пока они щеки свои дуют, нефтяники надувают цену чтобы если уж спускать пар на 15% то надутый, да и прибыль побольше будет. Вообще странно:
Правительство нефтяникам - Почему горючка так дорого стоит? И угрожающе надувает щеки...
Нефтяники в ответ - Дык заводы старые, нефть в мире дорогая, издержки-с неимоверные... И тихонько надувают цену...
Правительство (слегка сдув выражение лица) - Надо снизить цены.
Нефтяники - Всенепременнейше, вот только заводики отстроим и сразу снизим. Времечка бы только немного.
Правительство (со снисходительно - благодушным выражением лица) - Ладно, уломали. Дадим вам несколько лет на постройку заводиков. (делают строгий взгляд) Но потом!!! Если не выполните обещаного!!! Вазелина не оберетесь...
Нефтяники (низко кланяясь что бы небыло видно хитрых ухмылок на лицах) - Конечно, конечно. Не извольте сумлеваться. (распрямляются, с преданно - патриотическим выражением на лицах) Все сделаем в лучшем виде, весь мир завидовать будет. Неужто мы проблемы людские не понимаем, сейчас даже от собственных детей кусок хлеба оторвем а цену снизим. И потихоньку начинают спускать надутую цену, следя за выражением лица правительства. Как только на нем проявляется тень удовлетворения спуск цен прекращается.

Через несколько лет в час Х

Правительство (снова грозно надув щёки) - Почему цена на топливо до сих пор не снижена?
Нефтяники - Дык заводы старые, нефть в мире дорогая, инфляция, издержки-с неимоверные... И слегка приостанавливают рост цен (на всякий случай)
Правительство (ещё больше насупив брови) - Мы вам время давали? Давали. Вы обещали? Обещали. Почему не сделали?
Нефтяники (делая виновато - непонимающее выражение лица и втягивая животы и щеки) - Дык инфляция, издержки-с. Не получается у нас, все силы бросили на выполнение обещаного, голодаем, голые и босые ходим, лишний коттедж себе построить не можем. Налоги высокие, инфляция дикая, цена на топливо и так минимальная, прибыли никакой. Откуда денюжку на строительство взять? Вот если бы ВЫ (подобострастный взгляд и нижайший поклон) пособили бы, копеечкой маленькой, да налоговым послаблением, мы бы уж расстарались. Весь мир бы ахнул.
Правительство (оторопев от такой наглости чесности) - Нет у нас копеечки, нам престиж страны поддерживать надо, Сочи строить, новым друзьям на строительство сувуринететов и постройку хорошей жизни помочь. А тут вы еще... (делают снисходительное выражение лица) Ладно уж, дадим вам еще немного времени...
Нефтяники - Премного вами благодарны-с. В лепешку расшибемся а выполним. (но понимая что в следующий раз может непрокатить) Вот только не одни мы виноваты. Еще больше виноваты продавцы и перекупщики что цену накручивают неимоверно и прибыли имеют запредельные... Но мы со своей стороны все выполним.
Правительство (делая этакий Ленинский взгляд с прищУром) - Так это же все ваши "дочки" и "внучки" неужто не можете урезонить их?
Нефтяники (горестно вздыхая) - Дык как их урезонишь, они же продают, а мы всего лишь добываем и производим. Но мы постараемся.
Правительство (читая какую то бумажку и уже необращая внимания на посетителей) - Давайте давайте.

Действие второе

Автопром - ну это вообще песня, сколько миллиардов в него не вбухивают а все одно получается либо копейка перелицованая, либо десятка, либо волга.
Ходоки (от атопроизводителей) бухаясь на колени перед правительством и посыпая головы пеплом - Ой бядааа, ой раззорение, милостивец и защитник ты наш, не погуби, не дай дитям малым по чужбинам европейским без копейки мыкаться. Мы пожили нас не жалко так детей малых спаси!!!
Правительство (обалдев от такого начала) - Да что у вас случилось та, такого страшного, почтенные?
Ходоки - Дык народишко твой обижает, не хочет телеги наши, с такой любовью и заботой построеные, покупать. Все больше и больше на заморские диковинки смотрит.
Правительство (усмехнувшись) - Так и вы, почтенные, не на своих телегах сюда приехали а на диковинках заморских, что ж вы от народа хотите.
Ходоки - Дык диковинки эти мы для сравнения покупали, что бы наши телеги не хуже делать, людей радовать.
Голос толпы (за окнами) - Врууууут!
Правительство (Удивленно) - А это что там такое?
Стражники - Не извольте беспокоиться, это так мелочь, через забор не перелезут.
Правительство (облегченно) - Ну хорошо, тогда продолжим.
Правительство ходокам - Итак, о чем вы там говорили?
Ходоки снова бухаясь на колени - Ой бядааа, ой раззорение...
Правительство (нервно) - Стоп! Этто мы уже слышали. От меня вам чего надо?
Ходоки - Ну дык помощи и защиты просим, от негоциантов иноземных. Совсем житья не стало, мутят народишке ум, диковинами своими.
Правительство - Ну и вы диковины эти на свои телеги ставьте, глядишь и народишко покупать начнет.
Ходоки - Дык стараимси, но неугодишь людишкам, зажрались, дюже превередливы стали. Мол лошадей в телеге им мало, гвозди криво вкручены, телеги гниют быстро, дизайн, слово то какое поганое придумали, дизайн устарел. Удобств никаких и безопасность плохая. Мы, говорят, лучше чуток доплатим и заморскую карету купим, подержаную, даже если у нее руль не стой стороны.
Правительство - Ну вообщето они правы.
Голос толпы (за окнами) - Даааааа!!!
Ходоки (снова бухаясь на колени) - Непогуби милостивец! Все сделаем, век благодарны будем, свечку в церкви каждый день пудовую за тебя ставить будем. Защити нас!
Правительство (задумчиво) - Нууу есть один способ...
Ходоки - Век благодарны будем!!! Косьтьми ляжем оправдаем!!!
Правительство (слегка нахмурив брови) - Ладно, есть у меня супротив иноземцев пронырливых пошлины заградительные, вот их и применим. Но только что б все требования народа вы выполнили. И лошадок побольше и безопасность с комфортом и даже этот, (морщя лоб) как его, дизайн во!
Ходоки (нежно целуя монаршие туфли) - Косьтьми ляжем милостивец, как есть все сделаем, дай только время...
Правительство (млея) - ладно уж, идите...
Ходоки пятятца низко кланяясь и довольно потирая руки, за окном слышен недовольный гомон толпы.

Через некоторое время те же лица

Ходоки бухаясь на колени перед правительством и посыпая головы пеплом - Ой бядааа, ой раззорение, милостивец и защитник ты наш, не погуби, не дай дитям малым по чужбинам европейским без копейки мыкаться. Мы пожили нас не жалко так детей малых спаси!!!
Правительство (непонимающе) - Опять вы? Что случилось?
Ходоки - Дык народишко твой всё одно забижает нас бедных.
Правительство - Чем же теперь то? Я пошлины заградительные применил, кареты заморские подорожали сильно, народу только ваши телеги покупать осталось...
Ходоки - Дык не берут проклятущие, говорят мы лучше пешком постоим чем на этом ездить.
Голос толпы (за окном) - Уж лучше пешком чем за такие деньги на этом!!! Сами бы попробовали...
Правительство (подходя к окну мимо нервно ерзающих ходоков) - А чем вы недовольны любезные? Неужто непотрафили вам сии мужи почтенные?
Голос толпы (за окном) - Лошадей в телеге мало, гвозди криво вкручены, телеги гниют быстро, дизайн устарел. Удобств никаких и безопасность плохая. Разваливаются на ходу. Не хотииим!
Правительство (удивленно поворачиваясь к ходокам) - Это как же понимать, почтенные? Где обещаное вами? Почему не выполнили?
Голос толпы (за окном) - Цену безбожно поднялииии! Ничего не сделалииии!
Ходоки (снова бухаясь на колени) - Поклеп это, оговаривают они нас, милостивец. Все мы сделали для них. И лошадей добавили, аж дюжину, и вместо гвоздей теперь шурупы заколачиваем и дизайн этот сделали. А чего только стоят диковины заморские как АВС и подушка водительская. Лежи нехочу, ан нет, всё недовольны, всё наговаривают на нас. А что гниют телеги так то вина не наша а кузнецов неумелых, которые железо нам неправильное поставляют.
Правительство (кивая на окно) - Но ведь жалуются. Дорого берёте говорят.
Ходоки - Дык говорим же зажрались людишки. С жиру бесятся. Мы вон и подарочек ВАМ привезли, телегу нашу, специально собирали, ночей не спали, лишь бы ВАС порадовать! Отблагодарить старались.
Правительство (обрадовано) - И что же вы молчите, про подарочек дорогой. Порадовали вы меня, почтенные. Расстарались! Благодарствую. Знал что не подведете.
Голос толпы (за окном) - Врууут!
Правительство (плотно закрывая окно) - Вы почтенные скажите только, как еще помочь вам, чем поспособствовать делу вашему правому?
Ходоки (низко кланяясь дабы скрыть довольные улыбки) - Да куда уж там милостивец большего то желать, и так как детей рОдных обогрел. Все у нас есть теперь, ничего не надо. Разве что самую малость, копеечку малую на производства развитие. Век благодарны будем!!!
Правительство (благодушно) - Ну что вы почтенные, развивайтесь сколь надо вам. Вот рубль целковый возьмите лучше и холопам своим прикажу на телегах ваших ездить, дабы народишко радовался и ваши телеги брал.
Ходоки покидают помещение пятясь и низко кланяясь.
Правительство (мечтательно\задумчиво) - Какие почтенные люди, вспомнили меня бедного, отблагодарили за труды тяжкие. Не то что нефтяники неблагодарные...
Голос из-за трона (шепотом) - Владыка, как же так, как же нам на телеги непристижные пересаживаться, да от диковинок заморских отказываться. Мы тебе верой и правдой служим, стараимси. За что такая немилость, в чем мы повинны?
Правительство (благодушно) - А чем вам телеги отечественные не нравятся? Коли даже мне такую подарили?
Голос из-за трона (подобострастно) - Владыка, так ломаются они часто, престижа никакого. Тебя только позорить будем. Пусть на них народишко ездит, он рукастый починит ежели чего, да и престиж ему ненужен.
Правительство (слегка озадачено) - Так обещал я, гостям дорогим, а они уж наверняка по всему миру раззвонили. Конфуз выйдет.
Голос из-за трона (обрадованно) - А ты владыка, производителям заморским разреши здесь заводик построить, вот и будем мы как бы на отечественных телегах ездить...
Правительство - Ну и быть посему!

Действие третье

ГИБДД про коррумпированность этой структуры говорят даже в МВД, мол взяточничество там цветет буйным цветом. Вобщем был у царя генерал... (с) Л.Филатов
Генерал приближается к трону чеканя шаг - Плохие новости, серьёзная проблема, угроза безопасности.
Правительство (встревоженно) - Как угроза, что такое?
Генерал - Дорожная обстановка в стране ужасная. Правила не соблюдают, без прав ездят, штрафы не платят!!!
Правительство (возмущенно) - Кто!? Кто посмел!?
Генерал - Так народишко ваш, совсем от рук отбился.
Правительство (возмущенно) - А стражники твои? Что я им власть дал просто так?
Генерал - Стараются они сверх всякой меры, ночами не спят, в засадах днем и ночью в жару в стужу... За содержание мизерное, в обносках ходят...
Правительство (раздраженно) - Ты мне тут политесы не разводи, будто я не знаю как твои стражники на хаты трехкомнатные да кареты заморские содержание свое мизерное тратят. Почему спрашиваю порядок не наводят? Все мзду с водителей в карман себе берут?
Генерал (смущенно) - Так ведь штрафы то за нарушения когда еще принимались, маленькие они. Вот и приходится стражникам моим для прокорма семей больших трудиться. Только на прокорм и работают. (Горестно вздыхает)
Правительство (утирая скупую мужскую слезу) - Ладно уж, помогу я вам, подниму штрафы за нарушения зловредные. Но и вы не забывайте на что вам меч полосатый властью верховной выдан.
Генерал - Рады стараться!!! Неподведем!!! Оправдаем оказанное нам высокое доверие!!! (уже шепотом) Отблагодарим...

Вобщем то вот такая получилась заковыка, в шутейном стиле.

[Стож]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[LEO]

у вон того гребаного теленка мама есть?

Толи тяпницца, толи действительно поржал

[Andrey2705]

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

[VadSom]

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
работой, чувствую - не моё это.

[Ветер]

Действительно улыбнуло - только добрый Ян сюда поместил!


- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

[grandlion]

Хелп! БебиБорн не хочет какать!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Только текст

[Стож]

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

[Andrey2705]

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на ху..й!
Короткие гудки

Добавил через 1 день
-Мыкола, ты чув як москали сало называють?
-Як?
-Целлюлит!!!
-У, собаки, поубивав бы усих!