Юмор в пару строк

[TarZaN63]

скрадено с Баша:

От: Нафаня эк.#2:
Комнатное растение, заканчивается на я
Беzzумная (12:47:30 12/03/2010)
бегония
От: VORON эк.#3:
Шозахня
От: VORON эк.#3:
У меня было такое растение
Беzzумная (12:49:39 12/03/2010)
шозахня всегд растет на подоконниках у бабушек)
Беzzумная (12:49:58 12/03/2010)
и в кастрюлях у Чижа))))))
Беzzумная (12:52:42 12/03/2010)
Шозахня - это растение, которое появляется в вашей кастрюле после того, как там умирает еда. Шозахню заливают водой перед тем как выбросить, чтобы она утонула, иначе она может вылезти из ведра и убить.
От: VORON эк.#3:
У меня она выглядела очень странно.. Я нашел горшок с шозахнёй через 3 года в дальней комнате на подоконнике
От: VORON эк.#3:
Это уже бляпистес а не шозахня
Беzzумная (12:54:46 12/03/2010)
бляпистес произрастает из шозахни спустя месяц после ее появления в вашей кастрюле
Беzzумная (12:54:51 12/03/2010)
ты не путай людей!
От: КИПИШ эк.#2:
Посуду надо чаще мыть
Беzzумная (13:00:40 12/03/2010)
на моей кухне шозахни не наблюдалось)
Беzzумная (13:00:56 12/03/2010)
разве что ахтыжйопт и плясупчик...
Беzzумная (13:01:43 12/03/2010)
а! Еще было упсмакароны...

[YAN]

-Девушка,вы замужем?
-Нет.
-Почему?
-Да я и не знаю.....И пробуют,и хвалят,а не берут!

[Борисыч]

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
------------------
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
------------------
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
------------------
И ещё в добавок. Извините - не удержался.

[Ветер]

Не удержался - в хорошем смысле...

[Alexander]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

_________________

[Gads]

И пробуют,и хвалят,а не берут!

[Gads]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

[VadSom]

Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,
первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги
переломать...

[Vicktor2009]

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

[TarZaN63]

если не ошибаюсь - к/ф "Уроды"
посмотреть штоль? никто не знает - интересный? или на любителя?

[GeodeZ]

С bash.org.ru

ххх: ...вот тут дилемма. Дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил. Сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел. Брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить. И вот, я думаю: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении, и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей?
*ууу вышел*
*zzz вышел*
*kkk удалил Вас из списка избранных пользователей*

[Vicktor2009]

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

[Toto]

не одного гаишника...

[Арсюша]

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого
или пива.



- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает
подниматься настроение.





- Что такое "Учебный План"?
- Это табак, просто - табак...



- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру,
говорят: "КОРОЧЕ...
постриги..."

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал".
Вторая буква "И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- - Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить
на какую-нибудь ось.





Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...




— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще
успеете!

— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
— Ой, подумаешь! Один раз живнула — уже и живет!

— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше быть —
перед гробом или за?
— Главное — не в середине!

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

[ПрокопА]

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.

PS поэтому передние стекло в автомобиле, тонировать нельзя)))))