Юмор в пару строк

[Alexander]

Вот и не совсем предвыборная агитка:
Новые российские технологии невозможны при “советской” системе власти

Я пришел к знакомому раньше, чем договорились. Он занимался уборкой в другой комнате и попросил меня подождать. Я сел на диван у телевизора, но через секунду подскочил, потому что в мои ноги что-то уткнулось. Я испуганно взглянул на пол: по паркету ездил робот-пылесос. Круглая плоская штука вращала щеточками, утыкалась в препятствия и немедленно их объезжала. Покрутившись по комнате еще несколько раз и заглянув в каждый угол и под всю мебель, робот отправился через всю комнату в дальний угол и заехал на небольшую платформу, выключился и перешел в режим подзарядки, о чем мне сообщил соответствующий сигнал.

Потом мой приятель закончил уборку и сказал, что ему осталось заменить лампочку в центральной комнате своего дома. Лампочка была на высоте почти шести метров. Я представил себе, как мой довольно грузный приятель сейчас будет лезть на гигантскую стремянку. Но он принес из гаража металлическую трубку и стал ее раскладывать. Оказалось, что трубка удлиняется до десяти метров и на одном ее конце есть захват, который держит лампочку. С другой стороны трубы появилась ручка, как у мясорубки, с помощью которой лампочка захватывается и выкручивается из патрона. Окончательно приятель добил меня своей машиной, когда повез в Манхэттен (дело было в Америке). Он сказал, что его машина может сама парковаться, и нажал кнопку. Машина подумала, просчитала размер парковочного места и стала точно к бровке. Я сидел ошарашенный. Ведь все это было не в каком-нибудь супертанке, а в обычной, хотя и дороговатой машине.


“Чудеса”, которые я описал, чудесами не являются. Более того, думаю, что, если поискать, и робот-пылесос и “вывертелку” лампочек, не говоря уже о машине, можно купить и в Москве. Проблема в другом: все это изготовлено не в России. И даже если мне сейчас покажут сотни русских патентов, в которых эти идеи есть, они так и не превратились в товары, которые я могу купить. Так было в СССР: телевидение рассказывало, что придумано нечто чудесное, и это нечто нам показывали в одном опытном экземпляре. И больше мы это не видели. Я помню, как в начале 1970-х, по-моему, нам показали по телевизору машину типа нынешних маршруток и пояснили, что в ней есть коробка передач, которая сама переключается (!). И сказали, что скоро все машины в СССР будут такими. Прошло сорок лет, и до сих пор в России нет такой своей машины.


Я далек от того, чтобы упрекнуть советских изобретателей в отсутствии таланта. Они много чего придумали, я даже помню очень популярную советскую телепередачу “Это вы можете”. Но в жизни тысячи талантов так и не увидели воплощения своих подчас революционных идей из-за дохлой советской страны, ее растлевающей плановой экономики и политической несвободы. А если и увидели, то сбежав на Запад или к старости купив свое изобретение, чуть измененное и запатентованное уже в Германии и изготовленное в Китае.


Когда я читаю про прекрасные модернизационно-инновационные планы Кремля и одновременно их же заявления, что политическое устройство России прекрасно, а “Единая Россия” — это наше все, то я даже не спрашиваю, почему за эти 11 лет мы ни в чем не преуспели. Я понимаю почему, и все понимают.


Меня удивляет другое. Вот Владимир Путин и Дмитрий Медведев, они ведь не враги своей стране, а значит, могут за чашкой чая спросить друг у друга: а, собственно, почему они решили, что инновационная революция у них получится? И если бы чай был достаточно крепок, а лучше, если бы это был не чай, то они пришли бы к закономерному выводу, что сейчас страна точно такая, как была при Брежневе. Конечно, сейчас можно выехать за границу и купить импортный телевизор или отдохнуть в Турции, но к свободе созидания это отношения не имеет. Страна остается брежневской, потому что управляется “в ручном режиме”, как и тогда. Точно так же, как и тогда, были государственные деньги, были госзаказы, была потребность своего же народа в хороших товарах. Чтобы этот народ не расстроился, импортные товары продавались только в “Березках”.


Хорошо, это было тогда. Но почему сейчас, после одиннадцати лет неконкурентного “рулежа”, ликвидации последствий “кровавого ельцинского режима”, полной власти над страной, обилия денег и круглосуточной пропаганды, конкурентных отечественных товаров как не было, так и нет.


Ведь, казалось бы, все есть. Значит, все же что-то мешает, и это “что-то” всем хорошо известно. Высокотехнологичных товаров в несвободной стране не бывает. Вот в Северной Корее их нет, а в Южной — есть. А это один и тот же народ. В ГДР не было, а в ФРГ было. Тоже один народ.


Конечно, можно сказать: а какие вам свободы нужны? У нас все свободно, каждый делает что хочет — что еще надо?


Это очень правильный вопрос, потому что на него есть простой ответ: значит, народ наличие у себя загранпаспорта и возможность купить импортный холодильник за свободу не считает. Потому что если бы считал, то за эти 11 лет под мудрым руководством режима в стране были бы миллионы “малых” бизнесменов, которые бы заваливали нас товарами, отстегивая государству огромные налоги. И доходы от газа и нефти на этом фоне были бы несущественными. А кризис в России прошел бы легко и непринужденно, потому что эти товары всем нужны, и их бы все покупали.


Но малого бизнеса почти нет, и народ знает одно: есть крупный бизнес под Кремлем, а есть мелкий, обираемый коррупцией. Крупному говорят, что делать, а если не делаешь как прикажут, то идешь в тюрьму, где тебя показательно не выпускают и шьют новые сроки. А в малом бизнесе обирают те, кто рулит на местах, но все они с партийными книжками, а пожаловаться некому, потому что партия — одна. И народ не напрягается, он знает, что успешен только тот, кто присосался к государственной титьке.


Я понимаю: на это все можно сказать, что “все не так”. Что уже “принята программа”, что “началась реализация”, что кого-то посадили и что даже реформируют МВД. Да говорите что хотите, можете даже декламировать свои указы нараспев — отечественных товаров нет, а если и есть эти товары, то отверточной сборки, по западным лекалам, по американскому патенту и по германской технологии. Может существовать госзаказ на тупое исполнение, но госзаказа на изобретение не бывает. Изобрести что-то новое — это как писать стихи. И это приговор не столько экономике страны, но главное, — политике, потому что экономика всегда вторична.


Бесконечные разговоры о китайском экономическом чуде при политической диктатуре прекрасны, но при двух условиях: миллиарде крайне бедного населения и экономической цели — быть главным мировым цехом отверточной сборки. Если у Кремля такая экономическая цель, то флаг ему в руки. Но они же, с одной стороны, говорят о нанотехнологиях и собираются строить “технополисы”, а с другой стороны, теми же руками окончательно отвергают доклад ИНСОРа — структуры при президенте, которая ясно показала взаимосвязь между экономическим чудом и политическими свободами.


А знаете, как будут устроены эти “технополисы” по их замыслу? Это будут такие отдельные чудесные города с идеальной инфраструктурой, где все будет из стекла и стали. Это будет элитно и гламурно, как Рублевка, потому что эти “технополисы” будут делать те же люди, которые клепают сегодняшнюю экономику и политику. Там будут сидеть молодые изобретатели и творить все ту же автокоробку для “Жигулей”, которую покажут по телевизору, но не поставят в машины. Вы спросите: почему? Потому что там будут те же правила, как и в стране. Поэтому ничего не будет — как в СССР. А если там будут другие правила, то это тоже будет, как в СССР, — именно так Берия делал в “шарашках” атомную бомбу. Но в “шарашке” можно сделать какую-то новую бомбу, но не трубку для выкручивания лампочек. Это доказано почти 80-летним опытом СССР.


И напоследок. Американская армия объявила конкурс на разработку роботизированного комплекса для безопасной эвакуации раненых военных из зоны боевых действий. Соответствующее сообщение размещено на сайте Ресурсного центра по инновационным разработкам малого бизнеса военного ведомства США (у них есть и такой). Объявлен открытый конкурс. И робот скоро будет, потому что в Америке есть малый бизнес и разные партии, которые перегрызут друг другу глотку за этот малый бизнес.


А в России будет премьер, которому будут показывать “технополис” и наноэлектрограбли в одном экземпляре, будет президент, который будет говорить об инновациях. Будет партия, которая одна знает верный путь. И будет стабильность. Плюс телевизор, где это все нам будут показывать

[Fisher]

Олимпиада 2010.
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслетистам
Не те дали швабры штоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, ёб..ть вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять проеб...ли
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ниче... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

Добавил через 1 минуту
- Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС
отправлять?

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и
Рыбака.

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет
включена борьба нанайских мальчиков.

- Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней
крест.

- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на
подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с
гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые
тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли
Башарова с Навкой?

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены
чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на
Олимпийских играх в Ванкувере.

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел
в девятнадцатку сильнейших!

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места,
но 19-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по
инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере
- это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили
на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер"
ассоциировалось с "Вам по хер".

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом,
опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям?

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда
наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел
хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не
было исполнено ни одного четверного прыжка.

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского
национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей
больше, чем вся сборная России.

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым
председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни
Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца
Света.

Добавил через 30 минут
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому! Из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там!
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - бл..дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты нах..й ,папа со своим самокатом! Мне от тебя них...я не нужно, и вообще, еб...л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде!
Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл..дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ !!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты нах..й , папа со своим самокатом!"
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям,
ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно! Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап?
Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды!
Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х..я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, зае..ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[TarZaN63]

Вот и

Замечание от модератора: TarZaN63 что-то ты не в той теме пишешь. Здесь юмор, а не политика.

[ПрокопА]

о блин... Юрка вернулся)) Не побоянишь теперь)))

Добавил через 1 час
Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает.
Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял.
Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!

[Gads]

Олимпиада 2010.
Какие-то страшные злобные суки

опоздал..

[TarZaN63]

Сын: - Слушай, пап, зае..ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

баянище.

[Fisher]

Наверное тоже БОЯНИЩЕ (как любит кричать Юра), но уверен найдутся на форуме те, кто прочитает это в первый раз!

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

[Exp35]

Раньше боянист был первый парень на деревне....
Просто тогда не было интернета)))))))))))))))))

[vetbat]

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".


Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...


А В Корее, бездомные собаки не лают.

[OEV]

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

[Gads]

Про здоровье. Позитив! ))
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

все, я пошел за пивом!

[GeodeZ]

Бред сивой кобылы. Это не врач, а проходимец какой-то

[лонжерон23]

Бред сивой кобылы

сказал Борис и тоже пошёл за пивом

[Exp35]

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

[TarZaN63]

Мужик попал в ад....
.....- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

баянище!!!!!!!!!!!!!! причём здешний баян!!!
двоечка вам. за поведение!