Юмор в пару строк

[YAN]

"Как вставить Аватару" и думаю, вот ведь сексуальные извращенцы

В одном слове сразу две орфографические ошибки . Правильно писать АВТОРУ.Следовательно:"Как вставить автору?

[VadSom]

[Gads]

Следовательно:"Как вставить автору?

сразу видно, что этот куратор фильм не смотрел!
не знаю как в Питере, а в Москве все еще идет, рекомендую

[лонжерон23]

Просто он точку забыл поставить. Имелось ввиду :Как вставить Авто.ру. Типа ссылочку в пост поместить

[Андрей59]

Просто он точку забыл поставить

Правильно писать АВТОРУ

Что, форум не читаете? "Как вставить Аватару"

[лонжерон23]

Читаем, читаем Это мы так в пару строк юморим

[YAN]

Я так понял,что с юмором у нас не очень! Какая разница кому вставлять,что АВТОРУ,что АВАТАРУ.Здесь важен сам процесс!

[Андрей59]

С юмором всё нормально и для меня, как для автора поста, очень большая разница

кому вставлять

[GeodeZ]

Сидит заяц на пеньке, природой любуется пивко попивает, мимо лиса идет, довольная!!!!
з-Лиса ты чего такая радостная то?
л-Заяц да я на новую работу устроилась, птичницей на птицефабрику, денег так нормально платят, да еще и куры утки индюшки.... Ну сам понимаешь...
з-Класс, но ты смотри аккуратнее...
л- Да ну, все нормально будет!
Сидит заяц дальше мимо, Волк бежит, довольный!
з-Волк ты чего такой радостный то?
л-Заяц да я на новую работу устроился, пастухом на скотобазу, денег так нормально платят, да еще и овечки, коровки, свинки.... Ну сам понимаешь...
з-Класс, но ты смотри аккуратнее...
л- Да ну, все нормально будет!
Сидит заяц дальше мимо, Медведь идет.
з-Миш а ты как вообще в целом?
м- Да Зайка все боль менее, вот на работу новую вышел, на стройку сторожем, денег немного, но и работа так не бей лежачего я пока доволен.

Прошло пол года, сидит заяц на пеньке (и т.д.)
Мимо лиса на костылях,
з-Лиса что такое???
л-Ревизия как посчитала сколько у меня недостача, нору продала, дети на панели, саму покалечили, пипец короче.
Только Лиса ушкандыбала , едет Волк на инвалидной каляске...
З-Что Волк и у тебя ревизия?
В-Ох заяц не говори, машину продал, нору продал, жена на панели, сам калека, дети воруют чтоб папины долги покрыть... Короче финиш.
только Волк уехал, идет медведь, довольный, толстый, жир аж с морды капает.
з-Миш как жизнь то?
м-Заяц, да все отлично, миксер цемента на лево заматаешь, уже за зарплатой можно не ходить, ну и перекусить.... узбеки там таджики...
з-Миш, а если посчитают?
м-Зай, ты чего опух??? Кто тех узбеков считает??????????

[YAN]

Мужчин нужно холить и лелеять! От этого у них отростают ХОЛКИ и ЛЕЛЕЯЛКИ!

[Medved76]

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли..

[bbss]

до работы не дошли

Теперь я знаю, что буду теткам на работе утром говорить...

[vetbat]

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места


Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают трех видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но на-дежен; когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.
Папа, разозленный, сыну:
- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские сиськи?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
- сиськи, сынок, бывают трех видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дынь-ки; когда ей 30 – они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; когда ей за 40 – они как лук.
- Как лук?
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.

[Mr.Bean]

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Toto]

Паркуясь в сугроб,надо сначало убедиться,что он не занят!!!