Хохма

[Юрик0906]

http://rutube.ru/tracks/115401.html?v=f500965ba1b55152f9345acff21413c8 - вот реально - бедный инструктор для блондинок

[Татарин]

История (с) народный:

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

[Toto]

Супер

[Евгений_Ш]

Татаринзачет!

[Tracer]

Татарин
Ты бы хоть (с) поставил... А то подумают, что ты сам в автозапчастях работаешь - замучают.

[папа Миша]

к нам года два назад то же пришла женщина
и попросила дать ей ремень на красную Ауди....

[ShineOn]

Пардоньте за баян, но коли уж пошла такая пьянка, то и я не удержался...

Защита днища

Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место...

© не моё

[Юрик0906]

Я чуть не описался. Это СУПЕР. Явная блондинка по мировозрению и понятию

[Tracer]

Я пересказал своим сотрудникам. Все лежали под столами, даже женщины (кроме блондинок), хотя про блондинку я им ничего не говорил.

[ShineOn]

Коли понравилось, то вот ещё вдогонку

Сцена в очереди за запчастями

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь всё равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою.
Продавец: - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Как называется.
Деваха: - Фольцваген.
Продавец: - Модель?
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха: - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец: - ??????????????
Очередь: - ??????????????
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978.
Продавец: - ??????????????
Очередь: - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди "Гы-ы-ы, Гы-ы-ы" (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит "Гы-ы-ы, Гы-ы-ы".

Деваха (в сторону очереди): - ??????????????

Вся очередь уже дружно "ХА-ХА-ХА". Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он "Гы-ы-ы". Далее давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины?
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - чего?
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам): - Вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное "Гы-ы-ы".

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка.
Деваха: -?????????? (её явно тупит) А другие есть?
Продавец: - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего то соображая): - Не надо!
Продавец: - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец: - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

Занавес

© опять не моё

[Юрик0906]

Не.... про днище прикольнее. Там блондинка, а тут даже быстро дошло

[папа Миша]

У меня с женой случай был был аналогичный люку

дал ей машину Ауди А6 с ребенком в больницу съездить
через 20 минут звонок
-переезжала через перекресток что то отвалилось
что делать?
на вопрос что отвалилось
- сейчас схожу посмотрю.
перезванивает-железяка какя-то отвалилась
спрашиваю машина то едет?-
-едет
-ну тогда кидай в багажник и привози
в общем привезла она мне кусок от коренного листа рессорины с какого-то грузовика длиной сантиметров 90

самое интересное наверное было наблюдать проезжающим водителям
когда из иномарки вышла девушка в короткой юбке под потоком машин добралась и подняла из грязи рессору и положила в багажник.

[Тень]

В хозяйстве все сгодится

[ShineOn]

В хозяйстве все сгодится

Напомнило анекдот про горячих финских (кому приятнее - эстооонских) парней.

Едут два эстоонца (фина?) по дороге. Видят на дороге "кусок от коренного листа рессорины с какого-то грузовика длиной сантиметров 90" © папа Миша.
Первый эстоонец кидает её в багажник.
Второй спрашивает: - Зааачемм теббе этта хреноовина?
Первый: - Пригггодиицца!
Через год едут по тому же месту. Первый останавливается, открывает багажник и выбрасывает эту самую хреновину на то же самое место, откуда год назад её взял.
- Не пригггодииилась!

[Витек]

+1