Юмор в пару строк

[vetbat]

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

Добавил через 7 минут
На улице -23 С.
Ещё чуть-чуть и снеговики оживут.
Белые, чтобы быть.
Жёлтые, чтобы мстить.

[Toto]

Представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

[TarZaN63]

Tregubitch:
Кстати, а почему есть смайлики "smile", "jokingly", "lol", "rolf" и до сих пор не придуман смайлик "е....ать!!!!"???

Меликсетян:
Кстати, да! А так же смайлик "бля", "пох" и "ёпт"!


(С) Баш.

[ПрокопА]

- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал!

[Стож]

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[лонжерон23]

-- У нас когда на заводе опять после сборки не трактор получается, бригадир так ругается.
-- А чёж получается если не трактор ?
-- А вот как ругается, это самое и получилось.

[vetbat]

Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?

[Стож]

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

[Andrey2705]

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат.
Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...

[Sevast]

Идёт урок в начальных классах, учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живёте во время кризиса, как экономите?.
ОЛЕЧКА: - Мы не едим мяса. Уже полгода..
ВАСЕЧКА: - Мы чистим зубы только два раза в день..
А ВОВОЧКА: - А мы мамку выгнали..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посоветовались с папкой. Я уже давно сиську не сосу…..
А у папы не стоит. А для соседа её кормить - извините.

Добавил через 1 минуту
Ад для хозяев авто с китайским ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией:
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично.
Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не
за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний!
На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их,
или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне
это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"


Добавил через 5 минут
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну? . .
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

[constax]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

[Андрей59]

Про лень
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу.
Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние — работает.
Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень»
Не страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше.
Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск

[Андрей_80]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами , залила кипятком, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами и написала буквами из алфавита, придуманного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

[Стож]

Из старенького:

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Добавил через 1 минуту
А это - свежее:)

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

Добавил через 2 минут
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

[vetbat]

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси...