Юмор в пару строк

[Fisher]

Водителя останавливает сотрудник ГИБДД и говорит- Здравствуйте! Вы попали на передачу "Любознательный гаишник" и Вам достаётся первый вопрос на 500 рублей.Почему ремешочек не пристёгнут?

[qwas]

Себя от холода страХУЯ
В универсаме наверХУ Я
Купил доХУ Я на меХУ Я,
но только тут дал маХУ Я,
Не греет доха ни ..УЯ!

[Medved76]

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
_______________________________________________________________________________________________________________

В Симферополе есть паб "Пролетарский" пивной ресторан в псевдосовковом стиле. Они пиво сами варят.
Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
_______________________________________________________________________________________________________________

Сегодня классно диктор на радио сказал:
Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..
_______________________________________________________________________________________________________________
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

[TarZaN63]

Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду" Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо было б,зайчик там .кабанчик!""
Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешения,справки" Она "А нафиг так сложно всё?" Я " ну понимаеш, это всё таки оружие
которое убивает" она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет" Я " нахуа???" Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ
ЗАТЫКАЛ"


тырено с "Баша".

[Fisher]

Одна подруга спрашивает у другой:
- А у тебя муж курит?
-Курит,только после секса.
-Ну это же так вредно!
-Да чего там вредного. Две,три сигареты в год.

[qwas]

Едут в купе поезда три женщины и на верхней полке грузин. Женщины между собой разговаривают.
Первая: "Меня лишили девственности лёжа - значит я положительная женщина!";
вторая: "А меня стоя. Значит я стоящая женщина!";
третья: "А меня раком. Значит я роковая женщина!.
Грузин с верхней полки: "Э-э-э, а меня виебли на мешке с изюмом - что же я - изЮмительный мужчина?"

[morbid]

Реклама:
Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года.
Пиво «Кроненбург» – рецептура 12 века.
Пиво «Старопрамен» – производится с 1783 года.
Пиво «Окское» – 11р. 50 коп.

- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...


Ерш-лайт: водка + безалкогольное пиво.

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".

[Стож]

lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём
lola has quit IRC. (Quit)

Добавил через 7 минут
Боян, но:
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной
близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете
чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!"

Добавил через 4 минут
Ре смешно:
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

[Mr.Bean]

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

[constax]

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[GeodeZ]

Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да сё - решили поэкспериментировать: одеть кожаное чёрное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза - и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. “Невеста” рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: “Что на ужин, Бэтмен?

[Vicktor2009]

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: `Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой`.
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на**ешь.

[morbid]

Однопалчанин — может только одну п@лку...

Гладиатор — может только гладить.

ПалкоВводец — ...

Танкист — бомж, живущий в канализационном люке.

Заводила — Иван Сусанин .

Тыква — пульт дистанционного управления для телевизора.

Догоняшки — повторный поход за бухлом.

Сделать под козырёк — насрать у главного входа.

Педаль за отвагу!

Малое@..щие слои населения.

[Vicktor2009]

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

[Борисыч]

Добряк - момент перед падением.
АвтоМАТ - самокритика.
Свинец - свинья мужского рода.