Юмор в пару строк

[GeodeZ]

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс.
А я ей говорю: «Ты куда пошла? Мы в экономе летим».

[мсм]

Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.

[GeodeZ]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа.
В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон.
Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

[Azyrynga]

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя — они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в опу. А зачем мне ещё опа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который — будущая опа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу — ни коровой, ни быком.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую опу .
Шпинат нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отёки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой!

[KWW63]

[YAN]

я ей говорю: «Ты куда пошла? Мы в экономе летим».

Другая версия анекдота:

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная....

[Lev5511]

Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, поправьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А теперь больному.

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», пpедлагается
застpелиться самому…

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

[kostello]

Гораздо эффективнее мыться перед.
Но это на любителя

[Lev5511]

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.

[Lev5511]

[Lev5511]

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.


Кора головного мозга ему досталась от дуба

[KWW63]

[Lev5511]

Принц надевал туфельку тыкве... вот придурок...

Правда в тыкву превратилась карета, но кого это....... останавливало...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

[Lev5511]

Дедушка внуку:
— Я, между прочим, в твои годы уже работал!
Внук дедушке:
— Да? А я в твои годы еще буду работать!

[Lev5511]

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!