Юмор в пару строк

[TarZaN63]

- Как вы начали слушать хеви металл?
- однажды соседи купили себе перфоратор...

[Mr.Bean]

вчера по дороге домой на светофоре параллельно мне остановился джип, окна открыты, слушают камеди-клаб, так я тоже заслушалась, все машины на светофоре поехали, а я стою)))))) офца)))

Добавил через 30 секунд
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Добавил через 3 часа
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо*ба.
________________________________________________________
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

[Medved76]

Шофер КАМАЗа возвращается насвою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
___________________________________________________________________________________________

Довели гаишники-
сегодня сел на унитаз
и пристегнулся туалетной бумагой!

[slavin]

Может быть старо?:
Три москвички 90-60-90 ищут кавалеров такого же возраста.
И еще, сын приехавший на каникулы, напомнил анекдот расказанный бывшей супругой лет 12 назад:
Урок в кавказской школе.
Учитель: Кто мне ответит что такое Ос?
Ученик: Ос - это большой полосатый Мух.
Учитель: Нэт. Большой полосатый Мух называется Шмел, а Ос, это то, вокруг чего земля вертится.
П.С. Можно рассказывать детям.

[Мелкий66]

Cловарь пассажира
Автобус - государственный транспорт для массовой транспартировки лиц преклонного возраста (с рынка, из поликлиники, жэка до дома и обратно) и студентов (в вуз, на работу и домой с учебы).

Автолайн - опасный вид удобного транспорта для быстрой перевозки пассажиров. Отличается, как правило, осутствием Зайцев.

Водила - мужик с сигаретой во рту, говорящий матом и слушащий шансон.

Волк - “хищник” с билетами, поголовно считающий всех пассажиров, в том числе и Зайцев, и охотящийся на последних.

Гаишник - для пассажиров общественного транспорта дядя с полосатой палкой, пытающийся регулировать движение и плохо справляющийся с заторами на дорогах (см. Пробка на дороге).

Заяц - пассажир, сознательно не платящий за проезд по разным причинам: от отсутствия денег, до политических.

Маршрутка (маршрутное такси) - самый народный вид транспорта для многих городов (где нет “Московского метро”). В маршрутке в час пик легко можно почувствовать себя в шкуре космонавта, проходящего предполетную подготовку.

Метро - бывает: “просто метро” и “московское метро”. “Просто метро” жалкая пародия на московское метро. “Московское метро” - см. Маршрутка.

Пригородная электричка (в контексте “работа-дом”) - вид транспорта для жителей пригородов, так и не сумевших перебраться жить в город.
Пробка на дороге (пробка, затор на дороге; устойчивые словосочетания: “стою в пробке”, “попал в пробку”) - бич больших “застойных” городов, вызывающий у одних истерики и дающий возможность другим спокойно поразмышлять над жизнью. Пробка в провинциальных городках - это круто: хоть в этом они становятся похожи на столицу.

Светофор - вынужденное препятствие и часто причина Пробки на дороге. По закону подлости светофор обычно имеет красный цвет, но это не озачает, что ему стыдно и неловко заставлять людей ждать.

Такси - ненародный вид транспорта, отличающийся высокой ценой, высокой скоростью, комфортабельностью и низкой посадкой.

Троллейбус - отличается от Автобуса наличием “рогов”, а поэтому менее маневренный вид городского транспорта (видно это объясняется отсутствием копыт).

Трамвай - уникальный вид городского транспорта: гибрид Автобуса и Троллейбуса по “социальным” условиям проезда.

[slavin]

И еще. Евгений из Вологды напомнил. Автор Игорь Иртеньев. (Может быть не дословно)
Просыпаюсь с бодуна. Денег нету ни хрена.
Пересохло в горле. Документы сперли.
Глаз подбит, пиджак в грязи.
Под кроватью брюки.
До чего же довели,
коммунисты, суки.

[Vicktor2009]

Настоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Добавил через 19 часов
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

[Dosey]

Анекдот

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

[Ветер]

У блондинки сломалась машина (в Москве). Ей посоветовали доехать на метро.
Спускается в подземку, а там... Поезда грохочут, народу полно, шум....
Она посмотрела и глубокомысленно произнесла: " Так вот ты какое-ПОДМОСКОВЬЕ!"

[Fisher]

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -история умалчивает...

[vetbat]

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МАШИНА...

1. Попробуйте выйти из машины. Если это вам не удалось, значит, сломан
дверной замок, можете ехать дальше, на скорость передвижения такие
поломки не влияют.

2. Если машина дальше не едет, вам необходимо поднять капот и проверить
уровень тормозной жидкости. Если вы не смогли найти капот, значит
уровень тормозной жидкости в машине очень низкий, так как всю ее выпили
вы. Перестаньте быть идиотом и срочно обратитесь к врачу. К вождению не
возвращайтесь.

3. Может случиться, что сломалась не машина, а система перемещения ее в
пространственном континууме. Слезьте со сломанной карусельки, скорее
всего это из-за вашего веса. Раздайте плачущим детям мороженое.

4. В случае, когда машина сломалась до оплаты в кассе автосалона, у вас
есть право потребовать замены. Хотя бы сломанных деталей. Помните, что
на скорости 180 км/ч по дворам тест-драйв также опасен, как и обычная
езда.

5. Попробуйте посмотреть на показания приборов: если зашкаливает
температурный датчик, машина перегрелась, если зашкаливает уровень
бензина - она просто зажралась!

6. Найдите знак аварийной остановки и поставьте его за тридцать метров
до машины. Если для этого вам пришлось по уши залезть в болото и
перелезть через несколько поваленных деревьев, поздравляем, у вас супер
проходимый внедорожник! Знак аварийной остановки можете положить на
место.

7. Если вас тащат какие-то темные существа в разверзнувшуюся огненную
пропасть, значит, машина сломалась на большой скорости... Только не
думайте, что вы безгрешны

8. Лучше найти человека, который поможет починить машину. Для этого
нужно остановить какой-нибудь грузовик или машину не новее ГАЗ 2110, от
остальных водителей помощь будет только психологическая. Если вы
простояли на дороге полчаса и не увидели ни одной машины, начинайте жечь
покрышки. Совет универсальный: если вы на севере - это единственный
способ дождаться помощи, а не обморожения, если в степи - ваш костер
будет заметен издалека, а если в метро – значит, что-то такое случилось
все-таки? зато этот боян вы читаете в 2023 году!

[Vicktor2009]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Добавил через 20 минут
-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

[ClaudeMonet]

Объяснительные людей, опоздавших на работу
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

За материал спасибо zero

[Fisher]

Не прикол!
Я только что пытался согнать муху с монитора компа кликая на неё мышкой
Совсем заработался

[lepsus]

Это фигня все. Я сегодня утром по дороге на работу решил заскочить в магазинчик, воблер хитрый спросить. Так вот к магазину сворачивать не стал, остановился на противоположной стороне и пошел пешком через дорогу. Поймал себя на том, что шел 15м вдоль сплошной до прерывистой. Аж расхохотался когда сообразил.