Юмор в пару строк

[GeodeZ]

Абрамович

Это может быть интерпретировано, как фамилия

[sund]

- Алло, здравствуйте, я Вам звоню на счет сарая….
- Вы не туда попали, это база ПВО!
- Это Вы, б#@! , не туда попали!

[Valah]

Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что вы говорите! А в какой?
---------------------
— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.
---------------------
Русский язык очень сложен. Например
'охрана' и 'защита' — это синонимы, а
'правоохранительные' органы и
'правозащитные' — антонимы.

[Lev5511]

Израиль Абрамович Лихтенштейн... Перепутали видимо...
Как у Шойгу... Его отца звали Шойгу Кужугет Серее оглу. Шойгу - личное имя, Кужугет - родовое имя, Серее оглу - отчество. Когда ему выдавали паспорт, неграмотный паспортист так и записал - Шойгу Кужугет Сереевич, и Шойгу стало фамилией.

"Кто спонсор у Абрамовича?... Россия у него спонсор. Обобрал, сцука, до нитки."

[Lev5511]

В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

[Medved76]

Вступительные экзамены по классу скрипки в известную одесскую консерваторию. Комиссия решила принять в этом году только пять человек, а кандидатов намного больше. Первым на сцену вышел Сёма Кац, его приняли. Следом отправился Изя Голдблюм, и его тоже взяли. Потом на скрипке сыграл Абрам Нотерман и тоже был принят, как и его брат Боря.
Последним на сцену поднялся русский юноша. Комиссия очень уж не хотела его брать, но играл он очень хорошо, намного лучше других претендентов. Стали экзаменаторы спорить насчёт него, наконец председатель комиссии сказал:
— Господа, так дела не делаются! А ну-ка, молодой человек, подойдите сюда!
Петя подошёл ближе. Председатель:
— Так, вас ведь Пётр зовут?
— Да.
— Хорошо, Пётр, сыграйте нам ещё что-нибудь.
Мальчик играет прелестную мелодию, на глазах членов комиссии появляются слёзы. Председатель:
— Пётр, а как зовут вашего отца?
— Моего папу зовут Иван.
— Хм… Ладно, давай ещё что-нибудь сыграй, Пётр Иванович, — задумчиво покачав головой, сказал председатель.
Мальчик сыграл на скрипке так, что затмил самих Джузеппе Тартини и Антонио Вивальди. Председатель, смахивая слёзы:
— Ладно, Пётр Иванович, ну а дедушку вашего как звали?
— Моего деда звали Ицхак.
— О! — поднял указательный палец вверх председатель. — Вот, оказывается, как глубоко был сокрыт талант!

[Lev5511]

Иван Ицхакович... не встречал...
--------------------

Адски раздражает, когда не хватает каких то 4-5 тысяч на вещь, которая стоит всего 4-5 тысяч.

Арестованный замглавы ФСИН посетовал на условия жизни в СИЗО.
Хм, а до своего ареста этот смешной малый думал, что пацанов там лобстерами кормят.​​​​​​​

[Lev5511]

"Косомолка": "Сегодня Путин посетил "Яндекс". Президенту показали первый российский автомобиль-беспилотник и машинный интеллект."
Ну машина проехала 10 метров и куда то свалилила. Но.. у неё оказался потёртый кожанный руль...

"На третьем этаже офиса компании перед приездом президента журналисты мучили новую разработку «Яндекса» - голосового помощника, машинный интеллект «Алиса».
- Кто президент России? - спрашивали в телефон, подключенный к системе.
- Гражданин Российской федерации, достигший 35 лет, - откуда-то из недр интернета извлекла ответ «Алиса».
- А кто президент США?
«Алиса» повторила тот же ответ.
- Она еще учится, - объяснили казус авторы. - Сейчас она примерно на уровне 3-летнего ребенка. Но очень быстро обучается. 10 октября будет доступно всем пользователям, и дело пойдет еще быстрее."

Чё то я погодю пока Алисой пользоваться...

[Valah]

Нос зачесался — печень вздрогнула.

[Lev5511]

Я не сказал бы, что дома у них очень грязно. Я просто советую вытирать ноги, когда будете выходить из их квартиры.

[Андрей 55]

Тогда уж лучше не разуваться когда входишь

[Lev5511]

— Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
— Ну и чем?
— Смотри, мужские мозги устроены так — там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т. д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой.
А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что, если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить.
Bот, например, сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: "Сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама, выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь!".
Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем.
Поэтому, когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.
©

[sosed69]

У меня два пустых ящика, наверно. Один от жены, другой от работы.

[Karapuz SPB]

Под спойлер вложение не убрать))

[Lev5511]

Под спойлер вложение не убрать

А сам хотел сказать: - Из песни слов не выкинуть!...)
-------------------------------------------------

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с не определившегося номера.