Юмор в пару строк

[YAN]

(+/-)

-Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный nиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

[YAN]

(+/-)

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

[Борисыч]

Решил наладить отношения с тёщей. Хотел подарить ей платье. А она проснулась, когда я её рулеткой измерял.

[Lev5511]

А она проснулась, когда я её рулеткой измерял.

Безразмерное надо дарить...

[Duche]

(+/-)

[Lev5511]

[Valah]

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
------------------------------
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
------------------------------
— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
------------------------------
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ...
И опять же эта тарелка черной икры ...

[YAN]

-Крышу Зенит-Арены разрушают бакланы.
— Может е*ланы, господин вице-губернатор?
— Нет, е*ланы строили, а разрушают бакланы.

[Valah]

YAN
Это - пять !!!

[Valah]

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.
---------------------------------
Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я.
- Алё, мама? Где я?!
---------------------------------
Когда пользуешься туалетной бумагой с ароматом хвои то в квартире стоит приятный запах - будто в лесу вступил в го@но
---------------------------------
Читаю лайфхак: «Остатки хорошего вина можно заморозить».
Боже ж ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?!

[Anedjib]

[Колпакoff]

[Lev5511]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

[Medved76]

Правило осеннего секса-у кого сопли, тот снизу.

Отправлено с моего SM-T561 через Tapatalk

[Lev5511]

Правило осеннего секса-у кого сопли, тот снизу.

А что, других поз в Камасутре нет?..
-----
"С поцелуями пока можно подождать"- сказал принц слезая со спящей красавицы.