Юмор в пару строк

[Medved76]

Прогуливается мама с Вовочкой по парку. Вдруг сынишка дёргает её за подол юбки и кричит во всё горло:
— Мама! Я хочу по-маленькому!
— Вова, ты чего? Нельзя так громко кричать об этом, вокруг полно людей, это очень неприлично. Если тебе хочется в туалет, то просто скажи: «Я хочу свистеть». Понятно?
— Да, понятно, мамочка. Я хочу свистеть, очень-очень хочу.
— Вот молодец, — говорит мама и отводит Вовочку в туалет.
Приходят они домой, ужинают, ложатся спать. В три часа ночи Вовочка подходит к родительской кровати и шепчет папе:
— Папочка, я хочу… Я хочу свистеть…
Отец, с трудом продрав глаза:
— Сын, с ума сошёл?! Два часа ночи, какое ещё свистеть?!
— Ну, пап, я сильно хочу свистеть!
— Владимир… Ё-моё… Ночь на дворе, я сплю, мать твоя тоже спит… Иди-ка ты тоже в кровать, а вот завтра утром я с тобой вместе посвищу. Хоть 3 часа без перерыва свистеть будем!
Вовочка, пританцовывая на месте и едва не плача:
— Ну, па-а-а-ап! Я уже не могу сдерживаться. Я прямо тут свистеть начну!
Отец, тяжело вздохнув, наконец сдался:
— Ну ладно, Вова… Свисти. Только тихо-тихо и мне на ухо…

[Medved76]

— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером?

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!

— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

Отправлено с моего U008 Pro через Tapatalk

[Medved76]

Она:
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень - то его называют мачо?!
Он:
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков - то это п#здатый ключ, а если к одному замку подходят много ключей - то это х#евый замок!

- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли???

- Ты где был?
- Да начальник на ковер вызывал....
- Орал?
- Нет, анал....

На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

Отправлено с моего U008 Pro через Tapatalk

[Valah]

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
---------------------------------
Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье! ...
---------------------------------
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
---------------------------------
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат.
Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

[Valah]

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).
— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
— Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено.
— Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км.
— Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.
— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.
— через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек.
— А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.

[Medved76]

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол - «Локомотив» - «Зенит»!
- Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

[Колпакoff]

Один работник зашел к барину и говорит:
– Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:
– Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.

Вышел работник. Зашел снова и говорит:
– Правда, барин. Вроде сено.
– А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
– Не знаю.
– Сходи и узнай.

Пошел работник. Снова входит.
– Барин! Точно, с Семеновских.
– А не знаешь, сено первого или второго укоса?
– Не знаю.
– Так сходи, узнай!

Вышел работник. Возвращается снова.
– Барин! Первого укоса!
– А не знаешь, по чем?
– Не знаю.
– Так сходи, узнай.

Сходил. Вернулся и говорит:
– Барин! По пять рублей.
– А дешевле не отдают?
– Не знаю.

В этот момент входит Иван и говорит:
– Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей.
Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.

Барин обращается к первому работнику и говорит:
– Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!

[FOM]

В какой-то советской детской поучительной книжке барин объяснял примерно так же, почему он не выгоняет своего старого слугу и не возьмет на его место молодого расторопного. Там молодой еще мотался по каждому вопросу в соседнее поместье узнавать про родившихся щенков.

[Azyrynga]

Одна женщина долго не могла забеременеть, и позвонила президенту на прямую линию. через три часа губернатор отчитался о проделанной работе и устранению недостатков.

[Valah]

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.
------------------------
— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!
------------------------
— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
------------------------
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
------------------------
— Витя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а че он орет просто так!

[fishvrn]

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух.

[Medved76]

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка.

[Андрей 55]

По этому поводу у поляков кино есть.

[Сергей Петров]

у поляков кино есть

"Амазонки" вроде называется

[Medved76]

Амазонки" вроде называется