Юмор в пару строк

[Medved76]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа
— дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает
— а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь.

Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я бл@дь… 
- О, большой, большой грех… 
- Вы бл@дь не дослушали. я бл@дь матерюсь часто!

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые сп@здили.

Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.




Отправлено с моего SM-T561 через Tapatalk

[Roma]

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
Андрей Аршавин

[morbid]

В детстве русский мечтал быть Русским.
Русский открывает дверь ногой.
Русский может резать нож хлебом.
Когда русский падает в воду он не становится мокрым, а вода становится Русской.
Русский не здоров как бык, это бык здоров как Русский.
Русский порвал страницу в контакте.
Русский на столько крутой, что смог затушить огонь бензином.
Темнота боится Русского .
Только Русский может утопить рыбу.
Русский ударив человека в затылок сломал ему нос.
Русский собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в ботинке.
Это Русский откусил яблоко с айпада.
Русский насчитал до бесконечности дважды.
Военкомат скрывался от Русского пока ему не исполнилось 27 лет.
Это Русский убил мёртвое море.
Однажды Русский хлопнул дверью лифта.
Призраки рассказывают друг другу страшные истории про русских сидя у костра.
Однажды Русский упал с 10 го этажа на 13й.
Когда американцы попали на луну обнаружили записку "здесь были русские ".
Русский может убить двух охотников одним зайцем.
Русский один в поле воин.
Русский с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк.
Только Русский может зарабатывать шесть тысяч рублей, а тратить тридцать.
Мы нация волшебников, мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то пышное и доброе!!!
И только Русский отправит это письмо всем Русским!

[Барс]

morbid
Давно так не смеялся!

[YAN]

[Lev5511]

Рыбакам-охотникам...)

[Medved76]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Отправлено с моего U008 Pro через Tapatalk

[Колпакoff]

Добавлено через 1 час 22 минуты 45 секунд:

[Lev5511]

Болгарский язык - он конкретный...

-----------------

[мсм]

— Это секс по телефону?
— Да-а…шалунишка....
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят....

[Medved76]

- Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

— Я вас правильно понимаю, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока пошиштиш все шажрут.



Отправлено с моего U008 Pro через Tapatalk

[Roma]

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Сергей Собянин предложил снести Кремль. «Это уже очень старое сооружение. Проще снести, чем ремонтировать, и построить на том же месте новый красивый комплекс зданий», – сказал мэр Москвы в интервью «Собянин 24». По его словам, всех жителей Кремля, включая президента Владимира Путина, переселят в более комфортное жилье в том же районе Москвы.
«Мы опросили всех жителей Кремля через специальное приложение «Активный властолюб». Подавляющее большинство – 86% – высказались за снос Кремля. Наши экскаваторы готовы приступить к задаче уже этой ночью», – отметил Сергей Собянин. По его расчетам, на полную расчистку завалов, подготовку площадки под стройку и само строительство понадобится полтора-два года. Собянин также отметил, что эксперты мэрии Москвы так и не обнаружили документы, которые давали разрешение на постройку Кремля. “Пока еще рано говорить, но похоже, мы имеем дело с самостроем”, – сказал мэр.
На месте Кремля появится «новенький государственный комплекс, апартаменты бизнес-класса, торгово-развлекательный центр и многое другое». «Территория Московского Кремля плохо организована, пропадает много площадей, где могли бы быть кофейни, велосипедные дорожки, станция МЦК. Кроме того, там нет плитки и бесплатного Wi-Fi», – подчеркнул столичный мэр.

[Lev5511]

Спасибо, Рома!!!

[Absent]

[Lev5511]

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?