Юмор в пару строк

[YAN]

[YAN]

[YAN]

[Valah]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
------------------------------------
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

[YAN]

[YAN]

[Lev5511]

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Никогда не ври. За исключением, когда женщина спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз!

Почем эти ромашки? — 20 рублей. — А эти? — 300. — А почему такая разница?! — Эти — «любит»

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

На твой вопрос: "- Меня ты любишь?.."
Я прошептал в ответ - "- Люблю..."
И ты ослабила на горле
петлю

[Azyrynga]

у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо

Отыскать мечтаю
Что-нибудь своё.
Пробовал работать -
Точно не моё.

я так люблю тебя аркадий
когда посапывая спишь
с котом пушистым на диване
у мамы у своей в твери

залезть под плед поставить порно
и долго вдумчиво решать
на месте главного героя
а смог бы я так поступить


о как ей нравилась небритость
табачный запах перегар
но заставлял упорно паша
оксану за собой следить

Любая женщина на свете,
Какой бы милой ни была,
Умеет делать куклу вуду
и знает где стоит метла!

Вынести позор петух не в силе,
Прячется средь листьев лопуха:
Белый танец куры объявили...
И всю ночь топтали петуха....

спустив расстёгнутые брюки
изрядно выпивший тарас
в прямом и переносном смысле
потряс


Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"


При спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций
был разбит винзавод в Абрау - Дюрсо.


Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.


Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе,
потому что подошла его очередь в детский садик.


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Добавлено через 11 минут:
Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.


Любовь — это когда хочется человека обнимать чаще, чем бить.


Когда настанет ядерный апокалипсис, человечеству понадобятся Избранные - люди, которые научат всех выживать в помещении без солнечного света, только с компьютерами и консервированной едой...
Тут-то мы и пригодимся...


У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить больше...


Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.


Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Если долго смотреть на женщину, можно заметить, как она выходит на пенсию.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого армянского прораба.

Сколько женщину не корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить.


- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач....

Я работаю по графику "сутки через силу".

[Чип]

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"


Один мужик к другом подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

[Absent]

Я ем в лицо, оттуда в грудь,
Затем в желудок как-нибудь,
Через кишечник, в малый таз...
Я ем тихонько в унитаз.

[Lev5511]

Большинство наших депутатов — настоящие киприоты России.

Убил Грушницкого Печорин,
И Пушкина убил Дантес...
Ты б под горячую мне руку
не лез...
--------
А каша в голове у Маши возможно пища для ума...

[FOM]

Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться

Когда-то ремонтировал принтеры и копировальные аппараты. Поддерживаю 100%! =)

[Medved76]

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

[Roma]

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

[GeodeZ]

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я, заметил.
- А я – не покрасилась!