Юмор в пару строк

[YAN]

[Serge77]

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Добавлено через 10 минут 36 секунд:
Водка!
300 лет на рынке женской красоты!

[Стож]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: - Бл...

[Lev5511]

И пусть старое, но очень нравится -

[Armani_code]

Убрал под спойлер, т.к. содержится 2й русский, а точнее слово, но без него никак:

(+/-)

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл@ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@ть, я бурундук!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл@ть, на взлет

***

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, бл@ть, во второй!

***

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл@ть, помоюсь - и в скалолазы!!!

***

- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл@ть, "Известия"!

***

- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, бл@ть, в жопу засовывал!!!

***

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@ть, Из Ватикана звонили!

***

В магазине:
- У вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет бл@ть Космонавт.

***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл@ть...

***

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@ть, ноздри!!!

***

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, бл@ть, со спецэффектами!!!!!

***

Продуктовый магазин в СССР.
Синий трясущийся человек скидывает с ладони мелочь в кассу.
- 3.62!
- В какой отдел?
- В кондитерский, бл@ть!

***

- Я забыл выключить утюг!!!
- И что теперь все сгорит??
- Нет, бл@ть, все погладится...

***

Я тебя люблю
-Серьезно?
-Нет,бл@ть, анекдот такой.

***

Пассажир называет таксисту адрес.
Таксист - это же тюрьма! Вы что, там работаете?
- Нет, бл@ть, сидеть еду!

Источник: http://fishki.net/2190060-anekdoty-v-ko ... nikak.html © Fishki.net

[YAN]

Из разговоров с картой:
- Я переезжаю в Монино. Умоляю, скажи, что это не совсем в жопе.
- Нет, глупенький. Немного дальше.

[Lev5511]

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

[Medved76]

Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: "Самый страшный член вашей семьи?", — написал: "Дедушкин"?



Отправлено с моего SM-T561 через Tapatalk

[timkoff]

Петухи

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
Взято с http://eku.ru/

[Lev5511]

[Lev5511]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
Журналисты: - Скажите, а кроме химии, какие предметы вы любите?
Девочка: - Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки...
Журналисты: - Какая вы молодец! А спортом вы занимаетесь?
Девочка: - Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты: - А на хобби у вас остаётся время?
Девочка: - Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе: - Какой секс?!
Девочка: - Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в шоке: - Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка: - Коврики, корзинки, макраме...

[100$]

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

[Medved76]

— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Отправлено с моего SM-T561 через Tapatalk

[Борисыч]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно.

[Lev5511]

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!