Юмор в пару строк

[Valah]

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?
---------------------------
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
---------------------------
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его.
--------------------------
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?!

[Azyrynga]

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
*****************
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
********************
На утро после попойки: холодная вода слегка притупила боль.
А зубная паста привела дыхание из состояния «Кошка сдохла» в состояние «Кошка сдохла в сосновом лесу».
***********
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос.
Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Делов-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
***********
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

[Бородатый]

После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены по рабочим местам в грубой, циничной форме.

[Евген-Т]

- алло, привет Юлька!
Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Да не, колбасу!




- мама, завтра родительское собрание, пойдешь?
- нет, сынок, мы лучше на эти деньги в Египет!

[Ветер]

Не зная техники искусства кунг фу и навыков ушу,
я подхожу и просто молча душу

[Azyrynga]

итайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Скоро в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
********
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
**************
- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, таки ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Боря!
- Шо, доллары менять?!
****************
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

[Valah]

(+/-)

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

-----------------------------
Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
-----------------------------
Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был.

[Roma]

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь

[Azyrynga]

Царь хороший - боярышники плохие!-)

[Valah]

Совет российским пенсионерам: В свете последних решений правительства в пенсионной сфере, рекомендую ходить на водоем и кормить уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть.
Кормишь уток — инвестируешь в будущее.
---------------------------
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

[Corsar]

/

[Corsar]

/

[Roma]

Все лежат а Игорь почему то сел...
И работник морга сразу поседел...

[Roma]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

[BRV]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.