Юмор в пару строк

[мсм]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

[Corsar]

Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче.
Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.

Видите гуляющих по полю миллионеров?
Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.
Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

Нашим футболистам нужен не футбольный комментатор, а футбольный НАВИГАТОР!

Матч.
Наши и Уэльса
Две раздевалки.
Рядом.
К валлийским игрокам тренер заходит.
Они по стойке смирно сразу.
Им тренер- Мы победим.
Они -Ie
Он им- Всухую.
Ie
Наша раздевалка.
Наш тренер заходит.
Футболисты дернулись.
Он им- Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью полиции.

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

Знаете, почему у российских футболистов мало секса?
Моментов много, а реализация – нулевая.

Трудно играть в футбол с полным желудком, но играть с пустой головой ещё труднее.

Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.

— Что общего у женщины и футбольного мяча?
— Иногда залетают.

Футболисты «Челси» из всех юмористических программ выбирают Чемпионат России по футболу.

Про футбол...
Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.

Добавлено через 5 минут 16 секунд:


Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

У футболиста проблемы как у невесты: не всякие смотрины заканчиваются
заключением контракта.

В свете нового закона о митингах, считаю, нужно как минимум оштрафовать сборную России за несанкционированное массовое шествие по полю.

- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- Она тоже часто теряет очки!

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.

Для вас футбольные фанаты !
Поступило в продажу новое мыло «Судья»!
Мы используем только натуральные компоненты!

Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом.
И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
— А убегать от тренера после проигрыша!

- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.

Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

Сексуальный вид спорта - футбол.
Это единственный случай, когда мужчина целых 1.5 часа может находиться в напряжении!

Котёнок Кержакова с недавних пор метит левый верхний угол

[Бубайло]

(+/-)

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола причмокивая: ...и фапку...

[Corsar]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: - Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься,
… но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: - Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: - Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: - Этот подонок расплатился монетами.

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!



Добавлено через 21 минуту 26 секунд:
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[мсм]

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
- Мужчина, не кричите, говорите внятно, еbанулась — это она упала или сошла с ума?

[Medved76]

(+/-)

[Миша_86]

— Голосовать пойдешь?
— Да.
— За кого?
— За Джона Сноу, легитимного короля Вестероса, хранителя севера, стража стены, защитника одичалых.

[лонжерон23]

А мне вот Дейнерис Бурерождённая нравится. Такая куколка

[ВЕЛ]

Игорь, пора протрезветь!
Там что не женский персонаж - страшила вида ужасного. Чет даже не припоминаю,
были ли там красивые актрисы.

[Миша_86]

были ли там красивые актрисы.

Дейнерис заставляет задуматься, еще Миссандея мне понравилась
Я думаю, что женщины-поклонницы сериала более довольны мужским составом сериала, нежели наоборот
А в целом там прекрасный подбор актеров, даже наш Колокольников там засветился

[GeodeZ]

Представитель Эстонии в ООН выступил против проведения в Крыму референдума о присоединении к России.

[Corsar]

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

[Smit]

Представитель Эстонии

отличная шутка

[Lev5511]

Завтра суббота - день шоппинга

[Medved76]

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но прослыть романтиком.

(+/-)

Решил подкатить к телке.
СБИЛ нахуй.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

(+/-)

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! ЛАЗЕР БОРЕ ХЕР ОБРЕЗАЛ!!!