Юмор в пару строк

[Karapuz SPB]

Рома, две тысячи тридцать минут я лично не смогу
Сотрется все до основания ))))

[Roma]

две тысячи тридцать минут

Не знаю почему именно столько, корректировать не стал

[sotesu]

20 гр. крема с дисульфидом молибдена и не сотрется!)

[100$]

с дисульфидом молибдена

Мембрана Раденович — это тонкий лист, усеянный огромным количеством невероятно крошечных отверстий. Он сделан из относительно дешевого материала под названием дисульфид молибдена. Сквозь отверстия проходят только соли определенного размера. А благодаря дисульфида молибдена отверстия электрически заряжены, отталкивая определенные типы солей. Такие отверстия называются нанопорами. Соли, проходя через мембрану даже через единственную нанопору, уже генерируют небольшое количество электричества. Это происходит, потому что у солей есть небольшой электрический заряд, и таким образом они создают электрический ток посредством этого движения.

Единственная нанопора производит около 10 или 20 нановатт. Соответственно мембрана площадью 0,3 квадратных метра с нанопорами всего на 30% материала производит мегаватт энергии. Правда, есть одна неприятность. Раденович с коллегами сделали мембрану всего лишь с одной нанопорой. Никто пока не знает, как воспроизвести этот материал равномерно, или сделать миллионы наноотверстий, которые нужны для такого генератора. Так что пока мегаватта нам не видать, нужны дополнительные технологии.

[Karapuz SPB]

Фигасе тут знатоки собрались... Если такое неоспоримое утверждение, что не сотрется, значит уже опробовано на таком количестве времени.... УВАЖАЮ

[Medved76]

- Папа, купи мне плансэт, - просит трехлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

(+/-)

- Ты знаешь, мне кажется, что я тебе нужна только как тело.
- Что ты такое говоришь? Какое тело? Нет, нет. Мне нужно ебать личность!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали мужика и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку… Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: «Здравствуйте, любезная моя Екатерина Матвеевна…»

[Valah]

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы...
---------------------------
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи:
"ВРАЧА! ! В зале есть врач?!! "
--------------------------
Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

[Valah]

"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
Мне вчера счета прислали
— Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!
-------------------------------
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.
— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

[Diesel'ok]

Семь

Порвал

[Corsar]

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

[Roma]

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьезным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!» Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Добавлено через 3 минуты 1 секунду:

(+/-)

Свободу ворам, х@й мусорам! — Ваша честь, можно мне другого адвоката?

[Колпакoff]

- Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
- Палку для селфи?
- Ежели Вам так угодно
- Грёбаный питербуржец

[Valah]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. aнекдoтoв.net
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!
------------------------------------
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
------------------------------------
Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора, ни презервативов! . .

[100$]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[лонжерон23]

Никто ничего не получил

И только 100$ получает респект за прикольный случай из экономики