Юмор в пару строк

[GeodeZ]

Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
- - - - -
Ученые из Института Интриги выяснили кое-что интересное.
- - - - -



- - - - -

В интернет-магазине

[xoxol]

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

[Roma]

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр

[Corsar]

С грехом пополам женщина может добиться многого...

[Евген-Т]

[Lev5511]

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
-----
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
-----
После операции, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.
-----
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
-----
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

[Евген-Т]

- Катюш, а ты чё такая грустная?
- Садись, Ленок, расскажу.
- Ну давай, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена...)))

[Евген-Т]

[Lev5511]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

[Valah]

— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
— Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
------------------------
Из газет разных лет.
2016 год. "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. "
2036 год. "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".
------------------------
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра.
------------------------
Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

[Евген-Т]

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой, привлекательной и очаровательной!
- Спасибо..., но я еще не пила...
- А я то уже грамм триста успел тяпнуть!

[Стож]

Добавлено через 11 минут 1 секунду:

[Valah]

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
------------------------------------
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
------------------------------------
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

[fishvrn]

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

[Миша_86]

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Неважно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!