Юмор в пару строк

[Absent]

А то!

[Колпакoff]

А то!

-Вы где работаете?
-На спичечной фабрике.
-А что делаете?
-Спички обсериваю!
- А сколько платят ?
- А сколько обсерю столько и платят!!

[Valah]

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
-----------------------------
Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял — уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.
-----------------------------
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

[Medved76]

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не очень скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие?
— Например, электросварка.

[Стож]

Добавлено через 2 минуты 37 секунд:

[FOM]

Будучи близнецом, знал бы что разнополых близнецов в полном смысле не бывает. )

[xoxol]

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....


уляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садиться в машину, а парень в машине говорит.
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.

[Махно]

Наговариваете вы на нашу фабрику, грех это! Нормальные у нас спички!

Чел на этом бабки зарабатывал,угадаю "сколько спичек в коробке" Там лёгкая математика и ты всегда в плюсе

[xoxol]

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
— Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

[Roma]

[xoxol]

- Тётя Клава, а можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

[Евген-Т]

[Medved76]

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти...

(+/-)

А такую же я не хочу!!!

[Миша_86]

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!

[лонжерон23]

Ого, какое у Вас крепкое рукопожатие ! Давно один живёте ?