Юмор в пару строк

[Valah]

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...
----------------------------
Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.
----------------------------
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
----------------------------
99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.

[Борисыч]

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас тот, кто таблицу умножения забыл.
**********
Бабушка, которая научилась пользоваться Интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
***********
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит, он уже на вас сидит.
***********
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
***********
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
***********

[Medved76]

[Lev5511]

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
-----
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

[Борисыч]

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"
**************
- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.
**************
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
************
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье, то Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили, то на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Добавлено через 2 минуты 36 секунд:
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.

Добавлено через 14 минут 52 секунды:
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в пятом классе.
**********
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
****************
- Это ты чертил?
- Нет, это Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…
***************
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю...
***********
Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.
*************
На романтическом свидании:
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
***********
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
************
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...

Добавлено через 3 часа 2 минуты 49 секунд:
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно – пилить.
****************
Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

[Azyrynga]

Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: хоч-ч-чу в Анталию....

[Колпакoff]

(+/-)

[Medved76]

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

[Valah]

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
----------------------------------------------
Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ...
Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...

[DAN]

Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: хоч-ч-чу в Анталию....

Я вспомнил свои незабвенные крымские ночки- денёчки, приложил ракушку к уху, а она- да нах-х-х-х-х эта турляндияяя...

[Medved76]

[Lev5511]

Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: хоч-ч-чу в Анталию....

А как на форуме дислайки ставить из Крыма?..
============
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...
------
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Добавлено через 15 минут 32 секунды:

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

- У вас в Одессе можно снять что-нибудь на пару дней недорого и ближе к морю? - Конечно, я вам в лодке постелю...

[Борисыч]

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров!

Добавлено через 6 минут 6 секунд:
- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

Добавлено через 3 минуты 14 секунд:
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Добавлено через 18 минут 24 секунды:
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Добавлено через 1 минуту 45 секунд:
На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Добавлено через 18 минут 45 секунд:
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
***************
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
*************
Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.
*************
Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.

Добавлено через 1 час 12 минут 28 секунд:
- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!!
*************
В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада...
**********

[Medved76]

(+/-)

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похуй!

[Valah]

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

(+/-)

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..