Юмор в пару строк

[Lev5511]

[Колпакoff]

[Valah]

Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

[Lev5511]

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
---
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
---
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

[Valah]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец.
Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы?
Бог: — Вижу!
Стрелочник: — Видишь шпалы?
Бог: — Вижу!
Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

[FOM]

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

Вспомнился фильм. Нескучный такой ))

[Chief]

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!

[Колпакoff]

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища

Добавлено через 20 минут 46 секунд:

(+/-)

[Valah]

(+/-)

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!
-----------------------------------------
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
-----------------------------------------
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
-----------------------------------------
Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…
----------------------------------------
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
----------------------------------------
С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!

[KWW63]

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

[BlkDem]

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места!

[Valah]

Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам.
Так нет, блин, полезли играть в футбол...
--------------------------
Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована.
По статье "За пропаганду гомоcекcуализма."
--------------------------
Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет.
Но каждый раз он возвращается домой пьяный в ж@пу и позорит всю семью.

[Valah]

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
------------------------------------
Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
------------------------------------
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
------------------------------------
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

[Колпакoff]

[Valah]

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех.
"Своих гондонов хватает", — заявили в ведомстве.
-------------------------------
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
------------------------------
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе".
Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
------------------------------
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал Белых взятку или его "подставили"?
Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".