Юмор в пару строк

[Колпакoff]

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" — куда тебе, чучело?

Добавлено через 55 секунд:

А у нас, а у нас за то солнце раньше вас встаёт

А у нас позже всех садится.

[YAN]

А у нас позже всех садится.

Суровые калининградские прокуроры посадят даже солнце!

[Valah]

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.
--------------------------------
Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
--------------------------------
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))
--------------------------------
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

[DimaSh]

На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо". В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне...

[Medved76]

а у нас за то солнце раньше вас встаёт

Ну если только солнце....

Добавлено через 2 минуты 31 секунду:

На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо". В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне...

Спасибо, нам уже сообщили на предыдущей странице.

(+/-)

[Valah]

Medved76
Порой коменты лучше анекдотов будут

[Medved76]

"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться!

Я не хамлю людям, они проcто обижaются на фaкты, твари.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )


— Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
— Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

Отправлено с моего SM-T561 через Tapatalk

[sotesu]

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:

(+/-)

— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!!!

[Lev5511]

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
---------------------
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
---------------------
Приходит мужик в магазин.
Спрашивает: - У вас трусы есть?
Продавщица: - Нет.
Мужик: - А в продаже?
----------------------
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

[Valah]

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
---------------------------
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
---------------------------
— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников...

[Lev5511]

[operator]

Сара:
- Ты обратил внимание, какое кольцо у Софы на пальце. Там бриллиант карат на 10.
Абрам:
- На себе не показывай.
----------
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон...".
----------
Лента в соцсети:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей.
... пользователь Саша удалил Катю из друзей.
... пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
-----------
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

[operator]

Круговорот воды в природе - это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и уже к вечеру идёт дождь!

[Valah]

превращается в тучу и уже к вечеру идёт дождь!

Обязательно над твоей машиной

[GeodeZ]

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому, что ворует у себя кирпич и строит баню.