Юмор в пару строк

[YAN]

[Lev5511]

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой...
(тут голос с зади... - )
— Для мочи с трубочкой.

[Smit]

учитель сказал, что я совсем не знаю математики,
и поставил в дневник какую-то цифру.

по просьбе пограничных собак установлено
еще несколько пограничных столбов.

нашёл кошелек с деньгами?
Верни кошелёк. Бери от жизни лучшее.

на дорогах сейчас такой беспредел творится!
страшно права покупать!

-Я не хочу выходить замуж за такого жмота как ты!
На, забирай кольцо!
- А где коробочка?

[Lev5511]

Анекдот из СССР

----------------------------------------------

[Колпакoff]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ****ливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул ***** на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ***у, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[DAN]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.

Не, ну почему у одного..

[Valah]

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы...
----------------------------------------
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

[Roma]

Я приму тебя таким, какой ты есть.
(с)Морг.

[Roma]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета

[Lev5511]

[Lev5511]

[Valah]

(+/-)

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

[Lev5511]

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!

(+/-)

- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

[fishvrn]

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете.
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт»
и ушел в гараж!

[BRV]

Lev5511, Лев, а Вы анекдот про чебурашку, гвозди и липисины слышали?
Если нет, поищите, думаю понравится