Юмор в пару строк

[operator]

Идеальные отношения в семье:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

[Serge77]

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

[Lev5511]

[fishvrn]

- Хочу имя сменить, а то моё очень длинное.
- А какое у Вас?
- Длиннокрылый Орёл камнем стремительно падающий вниз.
- Да, действительно длинновато. А какое хотели бы?
- " Бдыщь!"

[Lev5511]

Чинганчукова Белая Луна Бдыщевна
-------------------------------------
а знаете ли вы?..

[YAN]

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

[мсм]

Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? - Про Windows!

1С

[Valah]

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?
------------------------------------------------
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

[Medved76]

Психолог пациенту:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?!

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

[Valah]

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
----------------------------------
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

[Smit]

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

В детстве, играя во дворе в войнушку не трудно было убить
соперника, трудно было убедить его, что ты его убил.


Автолюбители знают, что на официальном
сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии"


Сапёр ошибается дважды.
Первый раз - при выборе профессии

[Valah]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".

[Колпакoff]

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах г..но везли?

[Lev5511]

[Lev5511]

Кто ищет, тот всегда найдет!..